Мысли И Разные Непонимания....

 Читать

Я сижу сейчас на даче и думаю. Заодно пытаюсь понять, что происходит у меня с женой. Что мы вроде как и вместе живем и в тоже время не вместе. Потому что, просто такое ощущение, что она стала равнодушной ко мне. Хотя ещё совсем недавно количество эмоций, да и сами эмоции были положительные. А началось все так...
А начале Июля у нас появились две полоски. И просто все исчезло с её стороны. Раньше были проявления чувств обычные для всех кто любит... Разные мелочи и приятности, как у всех любящих людей. А тут просто, все как отрезали ножницами. К несчастной кошке и то больше эмоций. Про секс я и не говорю. Когда пытаешься выяснить, что происходит... Ответ: ничего, ну или закрывается и молчит. Кто бы мне объяснил, что происходит... Эх мотоциклисты....

@настроение: Гавно...

@темы: Жизнь

---

Настраиваем Iptables для защиты веб сервера на базе debian или ubuntu

 Читать

1. Первым делом очистим существующую таблицу правил:

# iptables -F

2. Нам нужно разрешить SSH доступ чтобы при блокировании всего, мы не потеряли контроль над сервером. Стндартным решением (по мнению авторов большинства подобных статей) для этого была бы команда:

-A INPUT -p tcp -i eth0 --dport 22 -j ACCEPT

Но разрешая доступ на SSH в самом начале, мы потом не сможем наложить на SSH правила по его защите от перебора паролей (Bruteforce). Почему? потому, что правила в iptables применяются последовательно! И все другие ограничения которые бы мы наложили на 22 порт ниже текущего правила, уже не имели бы своей силы.

Итак, сначала защита самого SSH потом его доступ, потом остальная конфигурация.

2.1 Для качественой защиты от брутфорса, будем использовать дополнительный модуль который можно установить и сконфигурировать так:

# aptitude install module-assistant xtables-addons-source

# module-assistant prepare

# module-assistant auto-install xtables-addons-source

# depmod -a

2.2 После успешной установки доп. модулей, вводим правила для защиты SSH:

Вариант 1.

# iptables -A INPUT -p tcp -m state --state NEW --dport 22 -m recent --update --seconds 20 -j TARPIT

# iptables -A INPUT -p tcp -m state --state NEW --dport 22 -m recent --set -j ACCEPT

Первое правило проверяет наличие в динамическом списке ip-адреса отправителя, и запись об этом адресе должна быть “моложе” 20 секунд. Иначе – TARPIT. Второе правило разрешает обращение на 22-й порт и заносит IP-адрес в динамический список.

Вариант 2.

# iptables -A INPUT -p tcp -m tcp --dport 22 -m state --state NEW -m hashlimit --hashlimit 1/hour --hashlimit-burst 2 --hashlimit-mode srcip --hashlimit-name SSH --hashlimit-htable-expire 60000 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -p tcp -m tcp --dport 22 --tcp-flags SYN,RST,ACK SYN -j DROP

Первое правило разрешает два соединения на 22-й порт в течение часа, после чего начнёт срабатывать второе правило. Срок действия хэш-таблицы с ip-адресами – 60 секунд, после которых можно повторить попытку. Однако при срабатывании второго правила этот счетчик будет сбрасываться. При действии этих правил в /proc/net/ipt_hashlimit будет создаваться файл с именем, заданным параметром –hashlimit-name.

2.3 Теперь после защиты, можно открыть SSH:

# iptables -A INPUT -p tcp -i eth0 --dport 22 -j ACCEPT

3. Когда все готово для того чтобы мы не потеряли доступ, прописываем политики по умолчанию:

# iptables -P INPUT DROP

# iptables -P FORWARD ACCEPT

# iptables -P OUTPUT ACCEPT

Итак, цепочкой DROP, мы режем все входящии соединения, иными словами политику мы будем настраивать по принципу – запрещено все, кроме явно разрешенного.

Политики FORWARD и OUTPUT я оставляю открытыми, так как на мой взгляд они менее опасны в плане безопасности , хотя никто не мешает порезать и их. Да, и не забудте, если вы хотите все политики поставить в цепочки DROP, то добавьте к правилу разрешающему входящий доступ по ssh, правило разрешающие исходящий трафик по 22 порту, иначе вы потеряете удаленной доступ. (iptables -A OUTPUT -p tcp -i eth0 –dport 22 -j ACCEPT)

4. Теперь приступаем к прописыванию основных правил для нашего веб-серверы.

- Разрешаем хождение трафика по localhost:

# iptables -A INPUT -i lo -j ACCEPT

- Делаем защиту от Dos атак:

Защита от SYN-flood:

# iptables -A INPUT -p tcp --syn -m limit --limit 1/s -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -p tcp --syn -j DROP

Защита от сканеров портов:

# iptables -A INPUT -p tcp --tcp-flags SYN,ACK,FIN,RST RST -m limit --limit 1/s -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -p tcp --tcp-flags SYN,ACK,FIN,RST RST -j DROP

Защита от Ping of death:

# iptables -A INPUT -p icmp --icmp-type echo-request -m limit --limit 1/s -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -p icmp --icmp-type echo-request -j DROP

- Разрешаем трафик для необходимых служб

# iptables -A INPUT -i eth0 -p tcp --dport 21 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p tcp --dport 25 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p udp --sport 53 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p tcp --dport 80 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p tcp --dport 443 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p icmp -m icmp --icmp-type 3 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p icmp -m icmp --icmp-type 11 -j ACCEPT

# iptables -A INPUT -i eth0 -p icmp -m icmp --icmp-type 12 -j ACCEPT

Итак ,что я разрешил:

порт 21 – ftp

порт 80 – http

порт 443 – https

порт 25 – smtp

порт 53 – dns

И плюс необходимые типы icmp пакетов. Так же не забываем , что открыт ssh порт 22.

5. Настраиваем стандартные исходящие и входящие потоки

# iptables -A INPUT -m state --state RELATED,ESTABLISHED -j ACCEPT

# iptables -A OUTPUT -m state --state RELATED,ESTABLISHED -j ACCEPT

6. Сохраняем наши новые правила и прописываем их в конфигурационный файлик, дабы они не потерлись после перезагрузки системы.

# iptables-save

# iptables-save > /etc/iptables.conf

Посмотреть текущую таблицу фильтрации можно так:

# iptables -L

7. Автоматическая запись и восстановление правил

# nano /etc/network/interfaces

добавляем в конец файла interfaces следующие строки:

pre-up iptables-restore < /etc/iptables.conf

post-down iptables-save > /etc/iptables.conf

Теперь при отключении машины правила сами будут сохраняться, а при включении - восстанавливаться.

*Удаление определенных правил.

При помощи следующей команды смотрим номер правила, которое нам здесь необходимо удалить:

# iptables -L INPUT --line-number

Запомним номер и удалим правило под номером 2

# iptables -D INPUT 2

@темы: IT

---

§ Правильно готовим iptables в Debian

 Читать

Последнее время все чаще и чаще сталкиваюсь с мнением что в Debian нет никаких четких правил относительно iptables. Дескать пользователь сам должен решать где хранить правила, и как их запускать. Более того для корректной работы дескать нужно самостоятельно писать init-sсript.

Дорогие мои, да неужели вы серьезно считаете что такой взрослый дистрибутив как Debian за столько лет ниразу не напрягся и не сделал ничего для нормальной работы iptables - по сути одного из важнейших сервисов Linux? Я вас умоляю! Все проще пареной репы!

Дело в том, что iptables в Debian ставится по умолчанию. Тоесть даже в минимальной системе он уже присутствует и как результат присутсвуют утилиты для его конфигурирования. Тем не менее, для того что бы Debian работал с iptables по взрослому, как с сервисом, требуется поставить всего один пакет

# aptitude install iptables-persistent

Во время установки система вежливо поинтересуется не хотите ли вы сохранить текущие настройки вашей огонь-стены для ipv4 и ipv6. Как несложно догадаться пути можно подсмотреть так

# grep "iptables-save" /etc/init.d/iptables-persistent

И теперь вы знаете что по стандарту debian хранит настройки iptables в файлах

/etc/iptables/rules.v4 - для IPv4 и

/etc/iptables/rules.v6 - для IPv6

Более того теперь у вас есть сервис iptables-persistent котрый загружает настройки при запуске и сохраняет при останове системы, а так же может перезапустить настройку iptables.

Так что теперь готовьте iptables правильно. И что бы я больше никогда не видел самопальных init-скриптов про iptables и файлов конфигурации iptables с произвольными именами в по произвольному пути. Используйте стандарт и админы пришедшие вам на смену скажут вам спасибо.

@темы: IT, Работа

---

История моего идиотизма! (с эротическим уклоном)

 Читать

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…

Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиздец, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?

@темы: Ржака

---

запомните, увидите этих УРОДОВ рода человеческого, звоните 02

 Читать

@темы: Жизнь

---

Взрывали, взрывают и будут взрывать

Читать Тезисно: 1. Надо запомнить очень простую вещь: взрывали, взрывают и будут взрывать. Потому что никакого универсального способа предотвращения терактов человечество не придумало. Можно предотвратить часть терактов, но невозможно предотвратить их все целиком вне зависимости от профессионализма спецслужб. Что, Моссад предотвращает все теракты? Нет. А может быть ФБР с АНБ все предотвращают? Тоже нет. Если против страны и ее населения работают террористические группы, то это означает, что будут теракты. Вот и все.

2. Все те, кто сейчас устроил истерику по поводу "непрофессионализма ФСБ", вы вообще с чего это взяли? У вас есть точная статистика по количеству предотвращенных терактов и уничтоженных террористических групп? (официальной вы же не верите, правда?) А может быть вы знаете, как надо вести оперативную работу, вместо "непрофессиональных" сотрудников спецслужб? Тогда никто не мешает вам пойти туда работать. Это никогда не поздно. Опытные оперативники, знающие как на самом деле надо бороться с терроризмом, ФСБ нужны. Вперед, эксперты, вы нужны стране. 3. Почему-то постоянно вспоминают в контексте терактов про Чечню и Кадырова. С тем же успехом можно было бы винить в них марсиан, разницы ровным счетом никакой. К сведению экспертов - в Чечне как раз с террористическим подпольем справиться смогли, закрутив все возможные гайки - там нет терактов, а среди террористов последних лет чеченцев практически нет (а те, что есть, к республике много лет отношения не имеют). Почти все террористы - это выходцы из Дагестана, Ингушетии, КБР или вообще русских регионов страны - первый теракт в Волгограде, судя по всему, совершил этнический русский. 4. Важно понимать: у террористов вообще нет никаких конкретных требований. Поэтому ни "отделение Кавказа", ни какие другие идиотские инициативы ровным счетом ничего не дадут. Что движет террористом, тем более подрывником? Либо личная месть (например, за убийство мужа-террориста), либо религиозно-идеологическая накачка. А целью руководителей терактов является разворачивание спирали насилия и истерика тех самых "экспертов по оперативной работе" и ничего более. Если сейчас "гусские националисты" начнут бить кавказцев на улицах городов, а "блогеры" требовать отставки руководства ФСБ - можно сказать, что миссия волгоградских подрывников выполнена. Как и цель спонсоров терактов из Катара и Саудовской Аравии - довольно очевидно, что для них важна политическая дестабилизация страны с целью ослабления позиций России на международной арене. 5. Хотите, чтобы взрывали реже? Добро пожаловать в полицейское государство, которое слушает всех, следит за всеми, всех досматривает и нетолерантно нарушает права человека, особенно в отношении разнообразных религиозных групп, но не только их. Совсем взрывать, конечно, не перестанут, но будут делать это пореже. Только вот можно быть уверенным, что нынешние эксперты-истерички по неэффективности работы спецслужб будут первыми же защитниками нарушаемых прав "салафитов, которые не сделали ничего плохого, просто молятся не так как все". Они же будут ныть про неконституционные проверки документов, про наступление чекистов на свободу интернет-пользователей и про многие другие не очень приятные вещи. Потому что ныть и истерить - это единственные вещи, которые эти люди умеют. Все остальное должны делать другие, а уж истерички их работу, можно быть уверенным, оценят по полной программе. Ах да, в авторитарных странах с однопартийной системой количество терактов существенно меньше, чем в демократиях (это из свежего исследования в American Journal of Political Science, если что). Ну что, вводим?

@темы: Жизнь

---

Студенты на овощах

Дальше

 

А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».

Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.

Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня.

Ну, так вот. В назначенный день и час наша «европейская» группа недостудентов расселась по автобусам, махая в окно изможденным родителям, только что перенесшим стрессовый период поступления своих чад в высшее учебное заведение. Матери глотали слезы, отцы – слезы и пиво, дети – только пиво. Прощальный гудок – и вот уже деревья и дома за окном автобуса поплыли назад.

Пора огласить в общих чертах состав практикантов. Те, кто учился на филологических факультетах, наверное, уже примерно догадываются о формуле разделения абитуриентов по первичным, вторичным и прочим половым признакам. В общем, 15/50. Пятнадцать, значит, студентов мужского пола, и пятьдесят девочек женского, получается, пола. Девочки… что у нас были за девочки! Любовно выращенные родителями в оранжерейных условиях, получившие блестящее довузовское образование, знающие назубок всю азбуку этикета и, не сомневаюсь, умеющие ездить на лошадях. Ярко накрашенные, с вычурными прическами, одетые в умопомрачительные брендовые шмотки и спрятавшие глазки за рэйбановскими очками. Более предусмотрительные парни взяли с собой алкоголь и жратву. А более непредусмотрительные девушки сжимали в одной руке баул с косметикой, в другой пакет с нарядами. Ну, не буду совсем уж напраслину возводить – в пути многие из них вытащили из сумок чтиво – кто Байрона в оригинале, кто Шекспира, кто Cosmopolitan.

И ехали мы о-очень долго. По росчерку пера какого-то великомудрого чиновника, увезли нас за тридевять земель, к самой границе тридесятого государства Казахстан, где среди благоухающих полей и бескрайних садов (или наоборот?) ютилось необозначенное на карте село с совершенно непонятным русскому человеку названием – что-то вроде «Кирдык».

Скрипнули тормоза, замерли колеса, чихнув напоследок, прекратили реветь натруженные моторы, и мы вышли.

Вышли мы, и… дружно офигели.
(Примеч. автора: с целью минимизации содержания мата в топике, прошу в дальнейшем слово «офигеть» читать как «охуеть»).

А, нет-нет-нет! Вру!
Сперва-сначала офигели местные жители.
Вот тут придется дать небольшое пояснение. Ташкент – столица Узбекистана – вполне себе современный город, в котором живет (жило) много русских, а девушки, в том числе воспитанные не в строгих мусульманских семьях узбечки, спокойно ходят в своих платьицах-топиках-сарафанах, без опасений быть линчеванными разгневанной толпой.
Но если сядешь ты на машину, и поедешь в область – попадешь в другой мир. Здесь еще не прошел феодальный век. Люди живут в домиках из глины и соломы, не имеют телевизоров, не знают русского языка. Женщины прячут головы под платками, прячут ноги под штанами, и прячут все остальное под длинными бесформенными платьями. За случайный публичный показ кусочка обнаженной пятки могут быть жестоко избиты мужьями. В общем, я много могу рассказать обо всем этом, но как-нибудь потом. Вы уже поняли – приехали мы в самое захолустное захолустье.

На чем мы там остановились? А, вот: «Сперва-сначала офигели местные жители».
Ну конечно они офигели, еще бы!
Когда из автобусов выкатился целый косяк длинноногого, миниюбочного и микрошортичного великолепия.
Кирдык-таун замер.
… Из ослабших от общего офигевания организма рук с глухим стуком на землю падали мотыги; вытаращивались глаза и раскрывались рты; потекли по подбородкам неконтролируемые слюни; кто-то со сдавленным воплем свалился с виноградника; дехканин с перевернутой назад головой переехал на арбе ногу другому дехканину, который этого даже не заметил; перестали кричать ишаки, замерли птицы, окуклились гусеницы, и даже стих ветер…
Представьте, что вы идете по Невскому проспекту – тут останавливается автобус, и из него вываливается небольшой батальон топ-моделей, имеющих из одежды только каблуки. Так вот, думаю, что ваша степень удивления и близко не сравнилась бы с тем фурором, которое произвело появление наших девиц.

А почему же офигели мы?
А мы просто увидели тот отель, в который нас привезли.
Это был великолепный кособокий барак, выполненный из неизвестной науке смеси природных материалов, и разделенный на две части. М/Ж, так сказать. Собственно, на гигантский туалет он и был похож. Мы даже обошли вокруг, ища, где же размещена пригласительная надпись «Добро пожаловать в ад!».
Девочки раскисли, захныкали, и осторожно тыкали в барак палочками, боясь подойти ближе. Самые смелые все же подходили к дверям, и заглядывали внутрь. Тут было впору пасть духом и самым стойким. Ржавые, переломанные, пыльные раскладушки стояли вперемешку с бурыми, бесформенными тюфяками, явно списанными за негодностью из областного лепрозория.
Хныканье стало превращаться в безысходное подвывание и причитание. Многие кляли себя, что сделали неправильный выбор между отработкой практики и отчислением из университета. Автобусы уехали, пообещав вернуться через две недели. Выбора не было. Вернее, был: ночевать на улице, или осваивать данное совсем не жилое помещение. Унылая процессия павших духом абитуриентов потянулась в барак, разделяясь на две двери в соответствии с половой принадлежностью.

Девочки легли орошать слезами самопальные подушки, мы же, заняв горизонтальное положение, стали перед сном травить анекдоты. Не знаю, возможно, избыток кислорода оказал дурманящий эффект на мой рассудок, но один из анекдотов показался мне таким до одури смешным, что я просто зашелся от смеха. Я истерически хохотал, задыхался, брызгал слюнями, держался за живот, и неистово катался по тюфяку. Фиг его знает, сколько времени длился припадок, но в какое-то мгновение я осознал, что укатываюсь в полной, применим даже слово «звенящей» тишине. Я умолк и скосил глаза. Надо мной навис заместитель декана по не-помню-какой части, отправленный следить за моральным обликом практикантов, проверять выполнение плана, и присваивать выделенные из бюджета деньги.
- Фамилия? – зловеще вопросил зам декана.
- Муссолини, - я попытался выкрутиться, свалив грядущую кару на другого.
- Спрашиваю еще раз, потом ты отчислен. Фамилия!
- <Настоящая фамилия>, - понурился я.
- За мной. Остальные – спать! - развернувшись, он пошел к двери.
Я поплелся следом. Наказание оказалось не таким страшным. Показав мне мусорный бак, замдекана приказал вынести его на помойку. На вопрос – а где, собственно, помойка – неопределенно махнул в темноту. Совсем нестрашное наказание. Но не для меня. Ибо и-за проблем со зрением я и так почти не вижу в темноте, а в полной тьме, да не незнакомой местности – можно сказать, что меня отправили на задание с завязанными глазами. Но я, конечно, все равно пошел. Ежесекундно оглядываясь, чтобы не потерять из виду единственную 5-ваттную лампочку, освещавшую наше жилище. Ответственный же. И метров через сто вдруг телепортировался вниз. Как оказалось, неподалеку пролегал нормальный такой овраг, метра 3-4 глубиной. Про этот овраг будет далее еще история. Ну а лично мое знакомство с ним состоялось в тот миг, когда я с воплем ссыпался в него, и сделал пару-тройку полнометражных кувырков, в обнимку с мусорным баком, который радостно сопровождал наши кульбиты грохотом и мусорными фонтанами, преимущественно в меня. Приземлившись, наконец, на дно оврага, я кротко и смиренно возблагодарил Господа нашего за благополучное приземление, и с чувством выполненного долга выкарабкался из него, вернулся в пенаты, и, наконец, завершил первый день своей практики, благополучно уснув на своем матрасоместе.

А там настало и первое утро наших аграрных подвигов. Замдекана, ткнув пальцем, назначил двух протестующих девиц ответственными по кухне, остальную же полусонную толпу угнали в поле. Собирать нам поручили помидоры. План простой – 50 ведер с каждого, собранных и доставленных в тракторный прицеп. Назначив Серегу ответственным за подсчет нормативов, насяльнике ушел на совещание пить арок (узб. – «водка»).

Солнце палило нещадно. Заниматься физическим трудом никому, как ни удивительно, не хотелось. Серега почивал на лаврах. С целью получения фиктивных галочек все умасливали его со всей присущей фантазией – при реализации всех обещаний, Серега превратился бы в средней руки помещика, содержащего подвал с самыми редкими и элитными алкогольными напитками. А сколько девочек в этот день состроило Сереге глазки – думаю, у него не было за всю жизнь. В результате, к обеденному времени, контрольная тетрадь с заветными галочками гласила о полном выполнении дневной нормы, при этом в прицепе уныло перекатывалось по донышку с десяток ведер. Около прицепа валялись обессиленные непосильным трудом практиканты. Пришедший с проверкой замдекана, засвидетельствовав представшую перед ним картину, разъяренно заревел, и пригрозился подать всю группу на отчисление. Серега был разжалован, и с тетрадкой уселся в тенек сам начальник. Пришлось работать всерьез. Помидоры, помидоры, проклятые помидоры. Кстати, а знаком вам синдром наличия огромного количества халявных овощей? Сейчас, купив на рынке пару килограммов помидоров, вы тщательно разделите его на порции, одну покрошите в салат, другую употребите в борщ, а третью спрячете про запас. А вот когда у вас этих помидоров непочатый край – то наверняка вы будете делать то же самое, что и мы. Мы их ели, мы их пили, мы ими мыли руки и умывались, мы ими кидались, ну и, конечно, частично собирали. Солнце, повторяюсь, палило нещадно. +50 – это вам не какой-то там хиленький сочинский температурный режим. Наши потовые железы работали на износ, мы покрывались пылью и царапинами, обжигались о перегретые цинковые ведра, и кляли всех на свете.
А Ленка описалась.
А если по порядку, то такой экшн развернулся, мама не горюй! От особо беспощадного солнечного удара Маринка, закатив глаза, ушла в обморок. Все забегали, засуетились, кто-то крикнул «Скорую!» - и побежали искать транспорт. Из транспорта нашелся только прискорбного вида мотоцикл, которым владел местный житель, вызвавшийся съездить с кем-нибудь до больницы и вызвать врача. До сих пор мне непонятно, по каким причинам попутчиком оказался не кто-нибудь из парней. На железного коня, патетически тряхнув сиськами, запрыгнула Ленка. Обалдевший от прильнувшего к нему полуголого девичьего тела, дехканин-мотоциклист утопил газ, в секунды разогнавшись по ухабистой дороге до первой космической скорости. От страха Ленка заорала, и обильно оросила доброго узбека, вместе с его транспортным средством. Мотоцикл, и без того достаточно охреневший от собственных открывшихся способностей, видать, охренел еще больше, и, истошно рявкнув напоследок, заглох. Все это – не далее как в 300 метрах от нас. Горемыка-дехканин понуро повел железного коня в поводу в стойло. Красная Ленка убежала сохнуть в поля. От смеха описалось еще двенадцать девочек.
А Маринку мы сами оживили, выдавив ей на башку пару помидоров.

Часам к пяти охающая и стенающая толпа вернулась «на базу». Тут нас ожидало как минимум два сюрприза.

Сюрприз первый. Еда.
Как выяснилось, обе подряженные на кухню юные абитуриентки в своей жизни подходили к еде только в качестве поедателей, но никогда – в качестве приготовлятелей. Но и совсем ничего не приготовить было чревато линчеванием. Поэтому кастрюлю снеди они все-таки приготовили. И благоразумно спрятались. Что это был за рецепт – я думаю, не постиг бы и единый космический разум. Отличился он только одним – ничего отвратительней никто из нас не ел никогда в жизни. Скорее всего, это была смесь из тушенки, огурцов и манной каши, залитая молоком и томатным соком. Но больше есть было нечего. Парни жевали эту бурду с каменными лицами, сжимая под столом кулаки на представляемых тонких шейках наших кулинарих. Девочки, что те мыши, плакали, подавляли рвотные позывы, давились, но ели, понимая, что иначе падут от недоедания.

Сюрприз второй. Вода.
А вот с этим вышел полный швах. О чем мечтает любой уставший, изнемогающий от жары человек, покрытый сантиметровым слоем пыли, и только что съевший тарелку дерьма? Правильно – ПОМЫТЬСЯ! Подставить свое тело под упругие струи прохладной, освежающей воды! Смыть себя грязь и позор!
И тут выясняется, что никакого душа у нас нет! То есть, вообще нет! Все что мы имеем из воды – это несколько канистр самовскипятившейся на солнце питьевой воды. И все. Это был глобальный облом. «Кирдык» готов был стать новой колыбелью революции – ибо низы уже реально не могли. Происходи это все в наше время – и разъяренные девицы точно осадили бы хибарку замдекана, расписав обнаженные молочные железы протестующими надписями «Воду – народу!», «Замдекан – деспот!» и т.п.
В то время обошлось тем, что толпа разгневанных фемин обступили домик начальника, и, отринув догмы, внушенные воспитанием, стали обещать такие кары на его тощий зад, что опешившие парни невольно испытывали желание убежать, на всякий случай. Замдекана заперся изнутри, и клялся на лепешке, что завтра же вопрос будет решен.
Когда волна народного гнева немного поостыла – стали думать, а что же делать дальше. Помог проходящий мимо местный житель. Мы знаками показали, что нам надо, он знаком показал нам пальцем, куда нам идти (нет, это был не средний палец). Пройдя около полукилометра, мы обнаружили… арык. Арык – это так в Узбекистане канава называется. Не путать с «арок» (см. выше). Величаво несущий свои воды вдоль дороги, ирригационный такой арык, метра полтора в ширину, и метр в глубину. С достаточно чистой водой. Рай, короче! К которому и устремилась вся наша запыленная группа. И с наслаждением, вытянувшись в шеренгу по одному, погрузилась в воду.
Помните, какой эффект произвело на аборигенов появление наших девиц? Так то фигня! Теперь представьте, что взору местных жителей предстало пятьдесят свежевыращенных девичьих тел, с кусочками бикини, с трудом сдерживающими натиск всевозможных упругих округлостей. Что началось – это трудно описать. Первые свидетели из местных, подобрав упавшие челюсти, стали суматошно бегать, кричать (допускаю, что-то типа «Порнуху привезли!!!») и через несколько минут все мужское население села было у арыка. Прибегали, побросав кирки, с полей, приезжали на велосипедах, прискакивали на ослах и прочих транспортных средствах. Из какого-то дома неподалеку доносились страшные вопли и поток узбекской брани. Когда голос выкрикнул какое-то особо жуткое проклятье, несколько молодых аборигенов вздрогнули, побежали в дом, и вынесли оттуда безногого старика, который успокоился и расплылся в блаженной улыбке только после того, как его усадили в партер перед арыком.
Девки фыркали, и возмущались.
Местные не понимали, и хихикали.
Девки вставали из воды, и махали руками.
Местные вытаращивали глаза на предъявленные в полный рост телеса, и убегали за виноградник в зону мастурбации.
Девки плюнули, и забили.
Вниз по течению потекли радужные разводы помад, туши, тональников, румян и пены, постепенно оседая на одном из аборигенов, который в избытке чувств тоже прыгнул в арык, чтобы понаблюдать за всем этим плейбоем с другого ракурса.
Девочки наконец искупались, смыли боевой макияж, подурнев в среднем на 20%, и покинули арык.
Все местные торжественно сопроводили нас до нашего хостела, включая покрытого авангардистским боди-артом сидевшего в канаве узбека.

Так закончился наш первый трудодень.

А ночью к бараку начали сползаться тени. Тени ходили вокруг, заглядывали к девушкам в окна, восхищенно вайкали, цокали, и шептали предложения о романтической прогулке под луной, с возможным продолжением в виде скрепления союза двух сердец узами коитуса.
Тени вызвали у девочек реакцию в виде поросячьего визга.
«Вай, зачем кричаль?» - обескураживались тени.
«А-ааааааааааааааа!» - резонно возражали девушки.
Пришлось идти объяснять товарищам о недопустимости такого поведения в цивилизованном обществе. Пятнадцать крепких парней – сила, с которой пришлось считаться, особенно этнически низкорослому и щуплому местному составу. Которое скоропостижно ретировалось.
После этого, девочки высказали просьбу в виде непререкаемого требования, чтобы половина парней перекочевала в девичье отделение барака, дабы неусыпно охранять их сон. Героически хмуря брови и загрузив во взоры выражение «осознайте весь груз непомерной ответственности, которую вы накладываете на нас своей просьбой», мы мужественно согласились, полным составом. Никто из нас не отступил, и не задрожал перед опасностью. Даа, такое было тогда поколение. Сплошные герои. В общем, в результате пришлось тянуть жребий.

А вот на следующий день, придя с полей, мы с удивлением обнаружили, что душ нам все-таки привезли!
Это, ребята, нарочно не придумаешь.
Нет, душ был вполне себе сносный – вытянутый, человек на пятерых, закрытый стенками с четырех сторон света, и сверху, на ножках – корыто с водой. Да… Но чей, чей гениальный мозг выбрал место для установки душа? И поместил его на дно оврага, открывая сверху прекрасный обзор в метровой щели между стенками и водовместилищем?

Местное население, запасшись семечками, уже давно расположилось на лучших местах по обе стороны оврага. Немалая часть целыми гроздьями расположилась на произрастающих у края оврага деревьях (бельэтаж, значит).
Пыльные девки рефлексировали и истерично махали полотенцами.
Местные щелкали семечки, и ждали зрелищ.
Девки забились в душ, и просили уединения.
Местные не понимали, и чесали кадыки.
Парни грешным делом смеялись.
Девки, окончательно забыв о своих интеллигентных корнях, изрыгали такие ругательства, услышав которые Сергей Шнуров слег бы с сердечным приступом.
Местные недоумевали причинами задержки спектакля.
Девочки разъярились, забили, и разделись догола.
Местные забыли как дышать. С хрустом обломилась ветка под пятью эякулировавшими в унисон узбеками. Такого зрелища никто из них никогда не видел.
М-да…
Думаю, после отъезда нашего девичьего дивизиона, местное мужское население еще несколько лет мастурбировало просто глядя на наш барак. Возможно даже, его фотографировали и за умеренные деньги продавали из-под прилавка.

Вечером к парням пожаловали гости. Пришел средних лет дехканин, таща за веревку упирающегося барана. Свататься пришел. Видимо, он посчитал нас коллективным мужем эдакого чудесного гарема. Изъяснялись все более жестами. С каждой стороны наблюдалось знание не более десятка слов из языка другой стороны переговоров. Дехканин возбужденно тыкал пальцем в сторону двери, ведущий в гарем, говорил «такой, белий валаса, вай-вай!», причмокивал, закатывал глаза, потом палец начинал тыкать в угрюмого барана, старательно рекламируя его самые вкусные места.
Честно скажу, искушение было велико. Баран реально выглядел очень вкусным. Но мы и тут устояли! Да и жалко нам как-то стало этого дехканина – мы-то без Ленки легко проживем, а он-то как, без своего барана?

А впереди нас ждали еще двенадцать дней сельскохозяйственного труда. Я поведал вам лишь о двух. И скажу тем, кому возможно предстоит получить приглашение на экзотический тур по сбору урожая: не тащите справки о том, что вы больны хроническим сальмонеллезом и синдромом Туретта. Поезжайте! И незабываемые воспоминания на всю жизнь вам гарантированы!

@темы: Ржака

---

Злобно и пошло, но очень смешно)

Дальше

У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.

- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?
- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь. Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.
*******
Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.

В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!».

Добрались мы до ложа любви. И тут новый трабл – Марина стесняется: туда отвернись, сюда не смотри. В простынку укуталась, как белофинский снайпер. И никак, говорит, иначе, а то, говорит, я сейчас же уйду.
Отработал я первый тайм под текстилем, чисто чтобы жертва не сорвалась. Но как быть дальше – надо думать, фотосессия в опасности!
Пока Марина под душем что-то из Баха напевала, я метался по комнате в поисках идеи. Смотрю – на полке стоит аптечка. Открываю: презеры разноплановые, зелёнка, бинты, аспирины. И бальзам «Звёздочка», непочатый. А что если?..
Тут Марина выходит, говорит:
- Что за запах? Какой-то эфирный с пряными нотками?
- Разве? - парирую я, - Может это запах нашей страсти?!

Выдуваем мы с ней ещё полбутылки шампанского, и я опять захожу на пике. Но чёрта с два! Эпопея маскировочно-простыночная продолжается.
Я говорю: Марин, а ну-ка теперь ты сверху.
Она: Суслёночек, я комплексую. Вдруг я тебя раздавлю? Ах, я такая тучная!
Я: Лезь, не боись, не раздавишь, век Куинджи не видать!
Она и залезла. Не забыв при этом молниеносно обмотаться, одни глаза наружу. Белый ниндзя, бля! И так принялась на мне гацать, что я грешным делом подумал, что её опасения были более чем оправданы.
Но тут чую – подходит Маринка, говоря научно-поэтически, к апофеозу.
Нашариваю я тогда под кроватью баночку со «Звёздочкой», вскрываю её (попутно удивляясь ловкости собственной мелкой моторики), чепляю пальцем добрую дозу целебного бальзама. И утрамбовываю зелье чётко Марине в попандреус.

Что тут началось! Родео знаешь? Здесь такая же фигня, только наоборот.
Уж она вырывалась! А силищи-то в ней, что у той лошади Рокоссовского. А какими словами ругалась! И это человек, который Ференца с Листа читает!
Но я держал разбушевавшуюся Марину крепче, чем энцефалитный клещ геолога.
Простынка, ясен пень, не выдержала напора, упорхнула ещё на старте действия вьетнамского снадобья. Так что кадры должны были получиться наиярчайшие.

По оконцовке Марина пулей оделась, обозвала меня мразью, подонком и чем-то там ещё, и убежала.
Я же, с чувством выполненного долга, закурил, приложил холодную бутыль шампанского к глазу (всё-таки прилетело) и звоню Шабану.
- Косяк! – говорит он, - Аппаратура заглючила, сеанс провалился. Придётся повторить.
- Ты издеваешься? – взрываюсь я, - Я через такое прошёл! Кишки в лепёшку, чуть половины диоптриев не лишился! И как ты себе представляешь "повторить"? Да она теперь меня за три версты обходить будет!
- Но, согласись, что в данных обстоятельствах ёбаря менять не вариант, придётся тебе отдуваться. Удваиваю бонус.
- Дело не в деньгах!
- Утраиваю! И хорош уже бухтеть! А то я мигом к твоему долгу все расходы приплюсую. Мыслимое ли дело – чувак за чужой счёт весь июнь прокайфовал!..
*******
Делать нечего. Как только фингал перешёл в жёлтую область спектра, вооружился я розами, сонетами и огнём любви в глазах и погнал к Марине. Прощения вымаливать.
Марина, само собой, высказала мне всё, поведала о том, какой у неё-де хороший муж, не позволяющий себе даже намёка на подобные извращения, и тэ дэ, и тэ пэ.
Но я тоже не промах, уломал-таки её на интимное свидание.
Она говорит, мол, хорошо, но только теперь никаких этих пошлых мотелей, едем на квартиру к моей подружке.
Оп-по-чки! Неожиданный поворот.
Звоню Шабану. Тот говорит:
- Ничего не поделаешь, придётся ехать. И ты уж там расстарайся! А мы к следующему разу что-нибудь придумаем. Считай это генеральной репетицией.
- Шабан, я ценю твоё стремление разнообразить мою сексуальную жизнь, - говорю я, - Но Марина выходит за пределы предпочитаемой мною весовой категории. Причём далеко.
- А ты что ожидал? Что тебе поручат круглосуточно драть фотомоделей? А ну-ка, напомни, кто из нас кому бабок должен? Беги, дурилка 3D-принтерная, отрабатывай долг!

Ладно, приезжаем с Мариной на её подружачью хату.
Первый раунд прошёл успешно. Мало того, Марина даже не стала тканями оборачиваться, вот бы раньше так!
Перед заходом на второй она говорит:
- Давай, сусличек, я тебя там ртом поласкаю? Только опыта у меня никакого, при том, что даже в творчестве Куприна конкретика сего процесса осталась за скобками. Но ты же мне, куклёнок, подскажешь, что и как?
- Что ж нет-то, - говорю я, - А опыт – дело наживное и он же - сын ошибок трудных.
Растолковал я ей основные теоретические моменты, провёл краткий инструктаж по правилам и технике безопасности. И айда практиковаться, ибо только практика есть критерий истины, как говорил… не помню кто, но кто-то явно шарящий.
И вот когда до самого ответственного момента остаётся пять… четыре… три…
… Мне вдруг по яйкам что-то такое - ЛЯП!
А Марина тут же вскакивает и принимается гоготать дурной ржакой.
Я, в непонятках, спрашиваю:
- Это что сейчас было?
- Это, куклёночек, месть! А если конкретно - перцовый пластырь! Не дёргай, больно будет! А теперь одевайся и проваливай!..
*******
Две недели я откисал в ванне и под контрастным душем. Умащивал мошонку разнообразными маслами, от банального облепихового до экзотического жожоба. И долгое время перемещался походкой потомственного кавалериста.
Но во всём нужно находить положительные стороны. Водные процедуры укрепили дух и тело. Перец добавил жизненного тонуса. Мои эпилированные яйца по степени блескучести на порядок превзошли причиндалы того кота из поговорки. А районная гопота при виде моего нового походняка разбегалась по подворотням.

Ну, что ещё добавить?
Через несколько дней после перцового инцидента ко мне домой нагрянул Шабан.
- Куда пропал? Почему труба выключена? Ну, да Бог с ним… Ты в курсе, что Марина сама подала на развод? Призналась мужу в измене. Говорит, мол, что осознала, как бездарно истратила прошедшие в браке годы и теперь жаждет свободы и приключений. Что ты с ней такое сотворил? У тебя что там, в конце конца маленький язычок?
- Ага, а теперь в начале конца ещё и перчик.
- Не, что и говорить, ты - красава! Долг твой, понятное дело, отработан. Полторака зелени - вот, как и обещал. И от Заказчика ещё двести евро. Он вообще-то давал пятьсот, но у тебя проценты набежали, я удержал. Без обид?
- Да какие обиды, Шабан!
- Что, теперь на моря?
- Нет, море в этом году будет шуметь и плескать волнами без меня.
- Чудак-человек, лето же проебёшь! Тут его-то и осталось всего ничего.
- Плевать. Есть у меня предположение, что лето будет ещё…

А позавчера. Ночью. Звонок в двери. Открываю. Марина.
- Куклёночек! Сусличек! Ты не представляешь, сколько я столько сил потратила, чтобы тебя разыскать! Прости меня, я была такой дурой! Но теперь… Теперь я твоя! Овладей же мной немедленно! И смотри, что у меня с собой – бальзам «Золотая Звезда»!

@темы: Ржака

---

ЛЕХА

 

Дальше

Переезд был назначен на 12-00. Ровно в 11-45 Костик с Витьком подтянулись к подъезду для участия в мероприятии. Леха спустился к друзьям для обсуждения плана и выработки стратегии:

- Значит так. Викины цветы, фарфоровых свинок и стеклянные вазочки неописуемой красоты разрешаю разбить. Все должно быть случайно и натурально. Несли коробку. Споткнулись. Выронили. Для верности наступили сверху. Телек и музыкальный центр нести как гроб Ким Ир Сена – бережно и с вдохновленными лицами. На этажах на мягкой мебели не перекуривать. На фортепиано не играть, оно не выдерживает ваших импровизаций. Водку пьем только после заноса последней табуретки. Уяснили, варвары?

- Леш, вообще нам хреновато – Костя смотрел на приятеля глазами Бена Гана, провожающего взглядом уходящий корабль – лично я не подниму даже оброненный кем-то червонец, не то, что этот гроб на колесиках, который ты называешь пиано. Мы вчера с Витьком так на «пиано», что теперь бы нам по паре пива для возвращения в мир любви и взаимопонимания.

Витя же ничего не говорил. Он находился вне реальности окружающего мира и завис, словно баг плавающей запятой в первом пентиуме. Леха понимал что рискует. Доверить этим рукам, что-либо ценное означало немедленную утилизацию доверенного. А предоставить им возможность поправить пошатнувшееся здоровье влекло за собой непредсказуемые последствия, и было сродни лотереи. В первом случае вариантов не было. Второй оставлял надежду на благоприятный исход:

- Ладно – Леха махнул рукой – по пиву и стоп. Унимаем тремор рук, проясняем взор и начинаем вынос вещей.

Друзья оживились: - Леш, ты раз за пивом пойдешь то бери и водку сразу. Ну, чего потом мотаться. Устанем же, вещи таская. И загрызнуть там чего-нибудь неприхотливого.

- Что грызть то? На месте уже Вика стол накроет. Салатики подрежет. Картошечки отварит. Какой вам водки - развезет, и будете блудить, как потерянные суслики после потравы полей.

Через десять минут на скамейке стояло пиво, а в пакете, под скамейкой, два с половиной кило «Просто водки». Бегать второй раз Леха не захотел. Пиво вылилось в глотки быстрее, чем вода с унитазного бачка на коротком сливе. Костя, задумчиво закурил:

- Леш. Человеческий организм штука тонкая и ранимая. Я по «Дискавери» смотрел, в нем тыщи километров нервных окончаний, сосудов и разных других магистралей. Он очень чутко реагирует на любое изменение окружающей среды и всевозможные внешние воздействия. Вообщем его так просто не обманешь. Давай по «сотке»?

Леха был разумен, но добр. При разных жизненных обстоятельствах эти два качества вступали в борьбу. Сейчас разум шептал ему, что добром это не закончится, и напоминал, как в последний раз «давай по сотке» завершилось знакомством с местным «бомондом» в КПЗ райотдела и последующим месячным воздержанием от еды и секса. Все средства ушли на вызволение себя из неволи, и денег хватало только на хлеб и макароны. Секса же его лишила Вика, не поверившая в историю про - «менты ни с того, ни с сего доебались, мы никого не трогали и уже шли домой. Ну почему ты мне не веришь, Солнышко?». Солнышко, засветила ему пощечину, оставив красный свет загара на щеке и, заплакав, убежало к маме. Туда Лехе путь был заказан. Викина мама любила его не больше чем мадам Петухова Кису Воробьянинова с той лишь разницей, что бриллиантов у нее в табуретах отродясь не водилось. Леха с честью выдержал месячный пост и, похудев на пять килограммов, подкараулил Вику возле подъезда. В руках у него были цветы, спизженные верным Витьком с городского погоста. На лице благообразие. Лешин лик был светел и сиял от телесного и сексуально голода. Одним словом – Алексей – Божий человек. Вика прослезилась и простила.

По всем классическим сюжетам добро побеждает. Это чувство берет вверх не только над Злом но и над всеми остальными низменными страстями.

- Только по одной – благоразумно отметил Леша. Эта фраза была сказана больше для успокоения совести. Ее некорректность заключалась в отсутствии уточнения - по «одной» чего?

Через час, когда ушло по одной бутылке, Витя обрел дар речи и изрек:

- В новое жилье надо первого пускать кота. Чтобы счастье было и удача. Народная примета такая.

Витек вырос в рабочем бараке с общим туалетом и ржавым душем на девять семей и был плоть от плоти народа. Он знал все приметы и традиции, культивирующиеся в их маленькой коммуне. Он знал, что нельзя наливать водку на весу, а то рука отсохнет. Что нельзя наливать водку через руку, а то, опять таки - рука отсохнет. Что нельзя пить не чокаясь, а то отсохнет. Что нельзя поднимать рюмку левой рукой, а то… ну, понятно что. В их большой и дружной семье никто не хотел стать инвалидом, поэтому все делалось по правилам. Как в такое многообразия народных традиций затесалась примета о коте остается загадкой, но Костик, пиная пустую четвертую бутылку безапелляционно заявил:

- Витя дело говорит. Нам нужен кот.

- Почему не хомячок или морская свинка? – уточнил Леха.

- Потому что кошка – это священное животное. В Египте, например – пояснил подкованный каналом «Дискавери» Костя – а где ты видел, чтобы на хомяка молились?

- Я так то не наблюдал чтобы и перед котэ у нас поклоны били. В Индии вон и корова священная скотина. Так давай вы ее ко мне в хату запрете. Или Людку с пятого дома. Вполне сойдет за буренку. Правда, святости там как у Чикатило, но зато по внешним данным, хоть сейчас на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон.

- Кот принесет удачу. А от Людки только неприятности и триппер.

Витя согласно кивнул. Три месяца без алкоголя во время лечения и сломанный нос, после последней встречи с Людмилой решили выбор в пользу благородного животного.

- Пошли, Леш, в магазин. Прикупим колбаски, для приманки и изловим вам «пушистика». Заодно и водочки докупим.

- Костя, мой бюджет на колбасу для котэ не рассчитан. Так что выбирайте – или водка без приманки или приманка без водки.

Костя покопался в опустевшем пакете и извлек плавленый сырок. Решили, что не хуй баловать тварей и, что Россия не Египет. Сойдет и так…

…У мусорных контейнеров сидело пять котов. Назвать их «пушистиками» можно было с большой натяжкой. Охотники за пушниной закурили и стали выбирать счастливца. Две кандидатуры были отметены сразу. Котяра, размером с полугодовалого щенка дога драл довольно урчащую под ним кошку. Витя вспомнил, как в последний раз его стаскивал с Таньки ее неожиданно вернувшийся с работы отец и сказал, что прерывать акт любви кощунственно и не по-мужски. Спорить не стали.
Еще одна кандидатура, потрошившая тушку замученной крысы, тоже была отвергнута. Кот был увлечен и вряд ли поменял свободную жизнь охотника и свежее мясо грызуна на плавленый сырок сомнительной свежести. Оставалось сделать выбор между двумя – заморышем, едва стоящим на ногах и ковыряющегося в пакетах кота цвета хаки.

- Берем Солдата – предложил Костя – у него морда независимая и окрас нестандартный.

- Обычный окрас. «Зеленку» кто-то в контейнер выкинул, вот он и замаскировался - Леха разлил последнюю водку и пульнул пустую бутылку в контейнер. Нервы у животных были крепкие. Видывали они и не такое, поэтому единственной реакцией был недоуменный взгляд и констатация всей пятеркой, что вкусного ничего не прилетело. То, что бьется со звоном – не едят. Это они давно усвоили – доставай еду. Кто клюнет того и берем в новую жизнь.

Костя достал сырок: - «Кис-кис-кис. Вася, иди кушать»

- А с чего ты решил, что он Вася? Может у него более красивое имя? – возмутился Витя.

- Это мне говорит тот, кто у бабки борова, Михайлом Евгенньивичем назвал? Уже бы Апполоном окликал.

- Это как у соседа имя. В честь него. Скотина та еще. Вечно как нажрется так под нашей дверью обоссанный словно опоссум спит или «белок» гоняет как Дерсу Узала.

- Да? А белая крыса твой сестры Маруськой стала, потому что как твоя соседка Машка грызет все, что мягче легированной стали? И вообще….Ой! Блядь…

Сила не в комплекции, а в духе. Эту истину подтвердил Заморыш. Неожиданно в два прыжка он опередил, опасливо крадущегося Солдата и, попутно грызанув Костю за пальцы, выхватил из его рук не развернутый сырок. Еда ушла в два глотка. После этого кот отошел на пару метров в сторону и сел, ожидая продолжения.

- Я его сейчас переебу – Костя дул на укушенный палец. Животные плохо понимают человеческий язык, но слова «переебу», «ах ты тварь», «пиздец тебе» занесены в их мозг на генетическом уровне, поэтому кот отошел еще на пару метров.

- У него, наверное, блохи - засомневался Леха.

- Обязательно – Костя решил отомстить, котяре, путем дискредитации его морального и внутреннего облика – и еще глисты. Но ты не волнуйся. Они теперь все в фольгу упакованы.

Витек подошел к Заморышу, Тот, почувствовав родственную душу, потерся о его ноги и сказал «Мяу!», что в переводе означало: - «Нет у меня глистов, да и блохи редкие гости на моей шерсти. Так что берите – не пожалеете. Счастье повалит, только успевай мешки подставлять и вагоны ими загружать. А если бы вы были поумнее, то давно увидели бы что я не Васька, как минимум Василиса, идиоты».

Витя по развитию мало отличался от животных, и даже дельфин мог бы дать ему фору в полсотни баллов «ай кью». Возможно, поэтому он быстро сказал:

- Это кошка. И блох у нее нет.

- Это она тебе рассказала? А ты и поверил? – заржал, Леша – ладно, кошка так кошка. Берите эту тварь и пойдем арботайн. «Федорино горе» мне не светит и пианино само не побежит с третьего этажа на соседнюю улицу. Кстати на водку еще наскребу.

Последняя фраза была, сродни магическому заклинанию гельфанда восьмого уровня. Через пятнадцать минут все четверо стояли в квартире и смотрели на фронт работ. Фронт оскалился коробками, тюками, узлами с одеждой и прочим барахлом. Во главе, словно неприступный дзот, щерилось белыми клавишами пианино. Василиса впрыгнула на него. Прогулялась три октавы и спустилась на пол, в полном удовлетворении. Помогла. Мол, песня строить и жить помогает.

- Так – Леха слегка качнулся, но устоял – Витек берет инструмент спереди, мы с Костяном сзади. Выносим. На первой площадке меняемся. Так справедливо. Смотрите, чтобы кошара под ногами не путалась. А то будем тушку в новую квартиру заносить на счастье.

Котэ, умостилась в кастрюле и не собиралась заниматься таким экстримом. Ее жизнь только начинала обретать новые краски и, хотя их, жизней, было, как говорят девять, почему то еще не один раздавленный фурой или траванувшийся крысиной отравой с помойки кот, не вернулся, чтобы использовать остальные восемь.

…На первую площадку инструмент добрался без потерь. Пара царапин и оторванная крышка не в счет. Два раза его опускали на ногу Вите, один раз Лехе и раз придавили пальцы Костика между стеной и задней стенкой пианино. Все было нормально. Друзья курили, придерживая наклонившиеся пиано на ступеньках. Но что-то не сработало в физических законах и оно поехало. На хрена пианинам прикручивают колеса не знает никто. Все равно его никто и никогда не катит. Все только носят. Витя успел вжаться в стену, а Леха с Костей схватили воздух руками, пытаясь удержать набирающий ход калужский локомотив-экспресс фирмы «Аккорд». Тетя Катя, не вовремя решившая вынести мусор, слегка охуела от увиденного зрелища, но еще больше она поразилась, когда пианино внесло ее назад в квартиру вместе с выбитой дверью. Кошка, услышав шум, вылезла из кастрюли и, помня о том, что нельзя путаться под ногами, осторожно посмотрела сверху на картину. «Мяу» - снова сказала она и в этом звуке была тревога и волнение за свою дальнейшую судьбу. Поубивают ведь друг друга и не видать Василиске новой квартиры, «Вискаса» и лотка с песком, как своего надорванного уха.

- Пиздец! – подал голос Костя – теть Кать, вы живы?

Тетя Катя, перелазя через загромоздивший вход инструмент пару раз придавила клавиши грудью и один раз жопой, изобразив случайно, что-то похожее на смесь бэгэшного «Рок-н-ролл мертв, а я еще жив» и кинчевского «Все это рок-н-ролл». Не ожидая, когда она начет петь «Ну а вы, ну а вы - педерасты…» с последующей импровизацией, Леха заорал:

- Мы все починим. Правда. Только сейчас вещи в машину загрузим – и понимая, что нужно проявлять чудо дипломатии, добавил – ой, а у вас новое платье. Вам идет.

Платье было действительно новым. Еще пять минут назад. Но сейчас его новизна стала спорной. Так же как и то что оно шло.

- Леш, а в какую машину то? – это подал голос Витя.

Да. С утра столько забот. Пиво. Водка. Коты. Про транспорт как то и позабыли.

- Я метнусь в гараж, а вы тут пока с тетей Катей договоритесь – Костик испарился быстрее чем пролитый на операционный стол хирурга медицинский спирт.

- Вдвоем нам его не допереть до низа – Леха задумался. С соседкой вопрос уладился сам собой. Она, огрев Витю пару раз по голове своей неслабой рученкой и проведя короткую спарку из бокового и апперкота по корпусу Лехи, сбросила пар и, взяв обещание починить все до вечера полезла снова к себе в квартиру.

- А на хрен его переть? Оно видишь как лихо катится. Давай. Я буду запускать а ты внизу ловить. В пять минут доставим к машине.

Витя был генератором многих бредовых идей. Но именно из этого бреда могло что-то получится. Леха чертыхнулся про себя. Помянул не ласковым словом маму Вики, за то, что та не культивировала в ней Ванессу Мэй и сказал:

- Поехали, бобслеист. Я внизу ты вверху. Вытягивай снаряд, только сильно не разгоняй. Нам секунды к рекордам прибавлять незачем. Мы тут одни участники…

…Сначала из подъезда вылетел Леха. За ним, тожественно звеня струнами и щелкая верхней крышкой, выехало пианино. Витя отстал на три десятых и вынесся из двери последним. Инструмент на некачественном асфальте резко потерял скорость. Витя же, перецепившись за порог наоборот приобрел дополнительный импульс и нагнал его головой, вырвав «серебро» на финише. Последней осторожно спустилась Василиса. Убедившись, что все живы она присела в сторонке, чтобы не пропустить свою карету в светлое будущее.

…Костик сильно старался, но ничего кроме старого лафета, прицепленного к трактору, не нашел. Водитель «чудо-тройки» был рядом. Он спал богатырским сном внутри прицепа, окруженный заботой мух и двумя пустыми бутылками. Костя умел водить трактор. В «Тraktor Racer» он брал все призы без читов и поэтому решил не беспокоить владельца. Когда последние коробки с осколками Викиных вазочек стояли внизу, к подъезду лихо подкатила колесница.

- Грузите, давайте. И побыстрее - пока водила не проснулся. Только не придавите его этим «гробом», а то потом еще за лопатами бежать придется, чтобы тело закапывать. «Тело» можно было хоть закапывать, хоть кремировать, хоть мумифицировать. Ему было все равно. При погрузке разбили еще что-то по мелочи. То ли пару тарелок, то ли монитор компьютера, на это уже никто не обращал внимания. Поехали. Леха с Витей держали пианино, чтобы не оно не стало саркофагом-укрытием для тела водителя. Василиска забилась в угол и следила, чтобы на нее не ебналусь что-то тяжелее ее собственного веса. Костян давил на газ и орал «ой вы кони, вы кони стальные, боевые друзья трактора». Через десять минут приехали.

- Леш, а давай оставим инструмент внизу. Ну, на хуй он кому вперся? Остальные вещички мы сейчас в пять минут наверху материализуем, а завтра уже потащим его. Сил уже нет, а жизнь одна. Я не настолько люблю музыку чтобы сдохнуть под этим недоразумением.

В предложении Кости было здравое зерно. Но Вика могла не простить пропажу.

- Ладно. Но будем тогда охранять его тут по очереди – Леха взял на руки кошку и пошел с ней в квартиру – давайте разгружайте, а я пока счастье к себе занесу.

Котэ зашло в квартиру, как к себе домой. Она прошвырнулась по комнатам. Оценила высоту подоконников. Нассала в углу кухни на счастье и громко мяукнув, возвестила, о начале новой полосы в жизни Лехи. Жизни без тарелок, без уроненного с лафета пианино, без раздавленной, опрометчиво оставленной внизу плазмы, без компьютера, столкнутого на дорогу ворочающимся хозяином трактора. И даже без Вики, которая завтра убежит к маме, предварительно разбив последнюю целую чашку. Но зато с верными друзьями и кошкой, приносящей счастье.

---

Дурак

-дальше

– Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.

– Так я ж не специально – задыхаясь, на бегу ответил Ваня. – Оно все просто совпало так.
– Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
– Чего?
– Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным «чпок», соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
– Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
– Что, Ваня, не задалась брачная ночь? – поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
– Э… а… – только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
– Понятно. – Сказал волк. – Ну, побежали, что ль?!

Вниз решили не спускаться: где-то на уровне второго этажа, на обеих лестницах шумели люди. Среди призывов убить, четвертовать и скинуть с колокольни особо выделялся царёв голос, грозящий завязать яйца вокруг шеи бантиком. Отступать можно было только вверх.
Выбежав на крышу основного здания, Волк замер, оценивая ситуацию.
– Дальше-то чего? – дрожащим от волнения голосом спросил Иван.
– Давай на тот край крыши. Там переход к двухэтажной части покатый. С него на караульню. А дальше – как повезет.

Повезло. И до леса они успели раньше, чем погоня поняла в чём дело.

– Она прямо насмерть? – как-то печально спросил Иван.
– Ага – Волк почесал за ухом – Хрясь! И всё.
– Жалко. Уж больно красивая была.
– И чего делать-то думаешь, Ванька? – поинтересовался Волк, пытаясь выгрызть репей, застрявший в шерсти.
– Ох, прямо и не знаю. – Вздохнул Иван. – У Кощея, говорят, живая и мертвая вода имеется.
– Чего? – поперхнулся Волк. – Ты, что, забыл как по яблочки ходил?

Кощеева территория охранялась спустя рукава. Потому что одна половина королевства боялась Кощея, а вторая половина его уважала. Ванька не относился ни к тем, ни к этим. А потому в Кощеев сад Ваня залез без каких-либо мыслей на тему «а если поймают». Нагнув ветку, Ваня срывал яблоки, тут же складывая их к себе за пазуху и время от времени оглядываясь на мрачный Кощеев замок. Вот, не вертел бы головой, всё, возможно и удачно прошло бы. Ан нет. Узрел Ванька на соседнем дереве не то фазана, не то павлина заморского.

Птица спала, спрятав голову под крыло, лишь только перья длинного, шикарного хвоста слегка покачивались от легкого ночного ветерка. А главное – они светились. Отпустив ветку яблони, Ваня подкрался к ничего не подозревающей чудо-птице, ухватился за кончик пера и дёрнул.

Последний раз похожий визг Ивану довелось слышать, когда старший брат, перепив хмельной браги, проломив загородку, рухнул прямо в свинарник. Свинью тогда, помнится, ловили всей деревней до тех пор, пока она не застряла в чьем-то заборе. Правда, если свинья визжала на одной ноте, то звук, издаваемый потревоженной Иваном птицей, стремительно менял диапазон, от чего закладывало уши и перед глазами мелькали разноцветные пятна. Так и не обзаведясь красивым, светящимся перышком Ваня рванул прочь из сада, попутно врезавшись лбом в одну из яблонь и набив себе приличную шишку. Последнее, что он услышал сквозь завывания пернатой бестии – усиленный, и от того неестественный голос Кощея:
– Дебил! Они ж экспериментальные!

Потом было двое изнурительных суток погони. Потом Яга, знакомство с Волком, пещеры Горыныча. Потом опять Яга, опять Горыныч, освобожденная Василиса, свадьба, брачная ночь, сексуальные игрища с молодой женой, выпадающая из окна с криком «Ойблятьмамочки!!!» Василиса.
Не задалась, в общем, неделька.

– А выбора у меня нет, Серый.
– Ну, почему же? – Серый Волк отошел в сторону, пометил дерево и, вернувшись, продолжил. – Можно, например, так всю жизнь в лесу и прожить. У Яги, кстати, похожая история была. Богатые родители, неудачная любовь, кто-то кого-то там отравил, а потом и избранник отравился. Или зарезался. Не упомню уже. И ничего, освоилась как-то. Её, кстати, не всегда Ягой звали.
– Да? – удивленно спросил Иван. – А как же?
– Юля.
– А почему Яга?
– Ну, понимаешь, Ваня, в аглицком наречии она, вообще-то, Джульетта была. Джулия. Юля, по-нашему. А в транскрипции – Волк вывел лапой загогулину с точкой над ней – эта буковка может и как «джей» и как «я» читаться. Вот и взяла себе псевдоним.
Волк перевел взгляд с только что нарисованной буквы «j» на Ивана и, увидев его недоумевающее лицо, понял, что жить Ваньке в лесу – не вариант. И к Кощею всё ж таки идти придется.
– Так! Что-то мы не о том разговор ведем. Где там, говоришь, вода у Кощея?

План был до безобразия прост. Один отвлекает, второй в это время пробирается в замок и зачерпывает живой и мертвой воды в ёмкости, после чего бегом ретируется. А спустя какое-то время оба собираются на заранее условленной поляне. Ванька со своей частью справился быстро. А вот Серому Волку пришлось побегать, сбивая с толку преследователей и заметая следы. И на поляне Волк появился только перед самым рассветом, перепугав задремавшего Ивана.

– Серый, чего ж долго-то так? Я аж извёлся весь! – бормотал Ваня, протирая глаза – Чего, пойдем, да?
– Нет, Ваня, не пойдем. Я устал как собака. Да и смысла нет, ломиться средь бела дня. Зашибут нас. Как пить дать зашибут.
Волк рухнул рядом с Иваном и почти тут же захрапел. А Иван, помаявшись бездельем, стал перебирать котомку в надежде обнаружить что-либо съедобное. Обычной еды не было. А вот яблок из Кощеева сада оказалось еще целых три штуки.
– Экспери-блять-ментальные – пробурчал Ванька себе под нос и швырнул яблоки в сторону леса.

Серый Волк проснулся в тот момент, когда догорел последний отсвет солнца. Встряхнулся, обвел поляну глазами, наткнулся взглядом на Ивана, тяжело вздохнул.
– Ну, что, картонный герой, пойдем, что ли?

Спустя несколько часов блужданий в темном лесу Иван и Волк выбрались на опушку. Поодаль светились факелы на сторожевых башнях царского дворца.
– И как мы мимо стражи-то? – сокрушенно проговорил Иван. – Повяжут нас сразу и четвертуют на месте.
– Не повяжут, Ваня. – Волк задрал морду к небу, посмотрел на полный диск бледной луны – Сегодня не повяжут.
Затем Волк оглядел опушку леса, подошёл к трухлявому пню, стал на него передними лапами, присел и, оттолкнувшись задними, перекувырнулся через пенек. Раздался хлопок, будто кто-то выбивал от пыли ковер, в воздухе запахло озоном и через пень, на спину, упал богатырь Любомир – начальник дворцовой стражи.
У Вани отвисла челюсть.
– Я тебя поймал и к царю веду, понял? – Спросил Волк-Любомир.
– Ага – кивнул Иван, не закрывая рта.
– Ну, значит, котомку на плечо и вперёд.

– Стой! кто идет!?
– Свои – отозвался Волк-Любомир. – Изловил окаянного.
– Ох ты ж бог ты ж мой! – стражник был явно удивлён, но всё ж таки спросил – А Волчара говорящий где?
– Да кто ж его знает-то. – Продолжал играть роль Любомира Волк. – Я вон, этого – кивнул на перепуганного Ивана, прижимающего к груди котомку – совершенно случайно нашел. В стогу, шельмец, отсыпался. Совсем недалеко. Правду говорят про него, что дурак дураком. – И, обращаясь к Ивану. – Шевели ногами, душегуб!
– Интересно, – услышал Ваня за спиной разговор стражников – его сначала казнят, а потом Василису хоронить будут или наоборот?

Пройдя ворота, Иван с Волком в Любомировом обличье, крадучись добрались до здания дворца и, чтобы не искушать удачу лишний раз, не вызывать подозрения у стражи, влезли в одно из открытых окон на первом этаже.
Пробравшись на цыпочках к двери, Иван выглянул соседнее помещение.
– Кухня – шепнул он Волку-Любомиру.
– Это хорошо. – Так же шепотом ответил Волк. – Теоретически, гроб должен стоять в центральной зале. А это сразу за кухней.
Гроб с телом Василисы, как Волк и предполагал, стоял в центре залы. А рядом с гробом, лениво помахивая кадилом и бормоча под нос что-то заунывно-молитвенное, спиной к ним стоял поп. Жестами Волк-Любомир указал на попа, замахнулся и рассёк кулаком воздух, мол, оглуши.
Ваня кивнул и крадучись пошел к попу.
«Крупноват – думал Ваня – кулаком-то я его и не выключу».
И тут его взгляд упал на табурет, стоявший прямо за спиной у попа. На табурете лежало кольцо колбасы, ломоть белого хлеба и фляга. Та самая. Бездонная. Праведный, с его точки зрения, гнев захлестнул Ивана.

– Вот же суки – проговорил Ваня одними губами, продолжая красться. – Я значит, только за порог, а они моё имущество сразу попам раздают. Могли бы и подождать. А вдруг я реабилитируюсь!
Иван аккуратно снял с табурета фляжку и тарелку с колбасой, поставил их на пол. Затем взял табурет в обе руки, размахнулся и опустил его на голову попу. Священнослужитель грузно рухнул на землю.

Со стороны кухни раздался хлопок, будто кто-то выбивает ковёр, в воздухе запахло озоном и к Ивану подбежал волк в своём обычном обличье.
– Полчаса в сутки в чужом облике. Только полчаса – отвечая на немой вопрос Ивана проговорил Серый Волк и, встав передними лапами на край гроба, поторопил Ивана – Давай, Ваня, доставай водицу-то.
Ваня достал два одинаковых с виду флакона.
– Вот – показал их Волку. – Я, чтобы не попутать, буковки написал на них. «М» и «Ж».
Волк нервно захихикал.
– Эм – мёртвая. Жэ – живая. Пояснил Иван.
– Да я понял, понял – продолжая глупо хихикать, сказал Волк. – Лей давай. Сначала «Эм», чтоб кости и органы восстановились.
Ваня, аккуратно приоткрыв рот покойнице, влил в него содержимое флакона.
– Теперь «Жэ». Чтоб ожила.
Иван уже было поднёс флакон ко рту Василисы, но рука замерла на полпути.
– Я не смогу, Серый.
– Схуяли? – удивился Волк, наклонив лобастую голову на бок.
– Не смогу разговаривать с ней, есть за одним столом, супружеский долг исполнять, в конце концов, тоже не смогу.
– Схуяли? – вновь спросил Волк и наклонил голову в другую сторону.
– Я всё время буду думать, что она мёртвая была.
– Вань, ты смотри, тебя в народных сказаниях точно из Дурака в Долбоёба переименуют. Лей давай.
И Ваня вылил Василисе в рот содержимое второй фляжки.

***


– Что, Ваня, не сложилось у песни начало? – поинтересовался Серый Волк у вышедшего на поляну Ваньки.
– Не могу, Серый. Вот честно… не могу. Вроде и царь-батюшка коситься перестал и Василиса ласковая, приветливая, и бояре мне в ноги кланяются, когда по дворцу иду. А как подумаю, что она мёртвая была и холодная… бррр. И знаешь, друг мой Серый, глаза у неё, всё одно какие-то другие стали. Холодные, будто из загробного мира на тебя смотрящие.
– Может вода, тоже, того – почесал волк лапой за ухом – экс-пе-ри-мен-таль-ная?
– Не знаю, Серый. Не знаю. Но я устал. Постоянно в ожидании, постоянно в напряжении. Ухожу я. Куда глаза глядят.
– И, кстати, да, Ваня, ты ж в курсе, что Кощей преставился?
– Вот как? – удивился Иван.
– Ну да. Натурально преставился. Смешал, говорят, из мертвой и живой воды себе элексир очередной, а он, видать, не пошел у него.
– Да ты что?
– Хотя странно. Кощей в элексирах разбирался лучше всех. – Продолжал волк, не обратив внимания на Ванин возглас. – И осторожный был. У него поговорка даже была: семь раз отмерь – один раз отпей.
– Может из-за мочи?
– Какой мочи? – оживился волк.
– Да понимаешь, Серый, я, когда водицы зачерпнул, смотрю, меньше её осталось. Заметно очень. А ну, думаю, догадается Кощей, что у него водицу украли, если не долить до уровня. А под рукой ничего не было. Только ссать от страха хотелось сильно. У меня особенность такая у организма. Как напряжение какое или стресс – я писять хочу. Часто и по многу. Ну я и подумал, мол, а чего делать-то. Ну и догнал водицы до уровня…
Когда Ваня заканчивал рассказывать Серый Волк в припадке истеричного смеха катался по залитой солнечным светом поляне и сквозь приступы хохота повторял раз за разом:
– Дурак. Ой дурак. Ну дурак же, форменный.

---

Командир....

дальше

 

 

- Командир.... Командиррррр.... Прапорщик!!!!!! Он что тоже что ли пьяный? - Меня долго и сильно тормошили за плечи с двух сторон и в конце концов всё таки сумели вытащить из глубокого и здорового военного сна. Очумелый я вскочил и, сев на матраце, всё ещё мутными от сна глазами посмотрел на тормошивших меня работяг.

- Вооо..., наконец то... Ты что, прапорщик, с солдатами квасил?
- С какими солдатами? - Непонимающе уставился на работяг в сильно замасленных спецовках.
- С какими..., какими? Не с мои же.... С твоими. Вон они нахрюканные валяются, - озлился самый замасленный рабочий и мотнул головой в сторону.
Я послушно повернул голову и увидел рядом с собой ряд солдатских матрацев, на которых в разнообразных позах, в пьяном угаре, пуская в воздух тихие стоны, слюни и здоровые солдатские газы валялись мои подчинённые. Один даже лежал мордой в собственной своей блевотине.
И тут всё мгновенно вспомнил. И то что я старший команды, и то что мы уже второй день находились в командировке на Михайловском алюминиевом заводе, и то что бойцы вчера вечером наплевав на меня открыто и нагло ушли в самоход в город. Там то они наверно и нажрались.
- Неее..., это они без меня, - удручённо протянул я и обречённо вздохнул, - проспятся..., вот тогда и устрою разборки.
Это я сказал для рабочих, а сам про себя горестно подумал: - Как бы они сами со мной разборки не устроили.
- Ладно, ладно, командир, это твои проблемы. Беги скорее в цех, там твой солдат загашенный с ломиком бегает. Всю ночную смену разогнал. Как бы кого не покалечил или убил..., - заторопили меня оба работяги, стягивая с матраца.
- Погодите..., - упёршись пятками в старый и расщеплённый паркет, лихорадочно стал пересчитывать бойцов, - со мной было тринадцать человек, а здесь валялось двенадцать. Кого тогда нет????
Я никак, в течении нескольких секунд, не мог сообразить - Кто там мог бегать с ломиком? Потом махнул рукой и выскочил впереди рабочих из "Красного уголка" цеха, куда нас определили на постой. Перебежал большую, пустую и мрачную комнату, выскочил на обширную железную площадку с крутой железной лестницей, спускающейся в сам цех. Выскочил и опёрся на железные перила, вперив свой взбалмошенный взгляд в глубину цеха, пытаясь разобраться в обстановке. Со стороны моя фигура в бриджах, заправленных в хромовые сапоги, в тельняшке ВДВ смотрелась наверно колоритно и предполагала во мне либо матёрого матроса на капитанском мостике в самый разгар шторма, либо революционного, но тоже матроса, готового толкануть в массы речугу и зажечь эти массы на борьбу или с Деникиным, или с Колчаком. Только беда была в том, что эти массы в количестве двадцати человек висели на козловом кране посередине цеха. Если человек семь вполне комфортно расположились на тесной площадке крановщицы, то остальные висели, цепляясь за всё за что было возможно, уже из последних сил.
Вполне возможно, в другое время я бы и рассмеялся, наблюдая такую забавную картинку, но увидев меня висевшие возмущённо загалдели: - Чё стоишь? Чё лупаешь зенками? Иди..., крути руки..., - и замахали свободными руками вниз.
А внизу грозно рыча, легко, как берёзовой веткой, размахивал внушительным ломиком, бегал и прыгал сержант Кренделёв, азартно пытаясь ломом достать и сбить людей с крана.
Мигом покрылся холодным потом от самой мысли выйти один на один с обезумевшим сержантом, который в жизни был на голову выше, да и физически сильнее меня, двадцатисемилетнего прапорщика. Да и чего греха таить, я его ещё и боялся: даже трезвого. А тут слетевший с катушек.....
Поняв, что настал вполне возможно мой последний день жизни, я тем не менее с жизнерадостным идиотским энтузиазмом повернулся к рабочим, застывшим в священным ужасе и так небрежно кинул им: - Счас...., я его крутану..., - и ринулся вниз по металлической лестнице. Страх пропал - Так и так погибать. Овладело спокойствие и как это не удивительно, но мозг выдал готовое решение: - Кренделев сейчас пьян в стельку. Обстановку вокруг себя не контролирует. Нужно незаметно подобраться, внезапно напасть, сбить с ног и лишить его сознания....
Так и сделал. Короткими перебежками, прикрываясь станками. Как партизан. Я сумел зайти со спины сержанта, но несколько сбоку. И тут мне здорово помогла крановщица. Она начала сдвигать кран с висящими людьми в мою сторону и Кренделев, плотоядно и злобно, глядя вверх на жертвы, периодически подпрыгивая, тоже стал сдвигаться в мою сторону. Мне только и оставалось внезапно выскочить из засады и сделать красивую подсечку. Лом сразу же вылетел из рук сержанта и с оглушительным грохотом укатился под громадный станок, а громила Кренделев по инерции полетел вперёд и хорошо проехался мордой по бетонному полу. Но он ещё был опасен и его надо было вырубить. Стремительно, как коршун, накинулся на пытавшего вскочить сержанта и уже особо не целясь стал его запинывать, прекрасно понимая что могу что-нибудь ему сломать или вообще порушить здоровье. С пятого или шестого удара, тело сержанта обмякло и он провалился в глубокое забытье.
Пока я его пинал, а потом стоял над телом сержанта, вытирая пот и настороженно наблюдая за лежащим и готовый немедленно мочить его дальше, если он зашевелиться, рабочие слезли с крана и обступили меня.
- Ну ты, прапор, и зверюга.... Вот на хрена его так было бить? - Посыпались осуждающие голоса рабочих со всех сторон.
- Уууу..., Сукиииии...., - возмущённо завопил я и накинулся на обступивших, - я тут шкурой рисковал, пытаясь его обезоружить, а вы.... Чего тогда сами его не утихомирили, а ко мне прибежали? А если б кто то из вас свалился с крана, ох и хорошо бы он отходил бы вас ломиком, тогда бы посмотрел, чтобы вы тут пели..... Ну, блин... раз такой базар пошёл, пошли вы на хрен. Я ухожу спать, а он очнётся вот и пожалейте его...
Подпустил матерка, махнул рукой и сделал вид, что сейчас уйду, но тут загалдели женщины из состава смены: - Ты чё...? Ты чё...? Офицер, хватай и тащи его к себе. Нам больше неприятностей не надо. Ты только завтра сильно его не ругай. Ну выпил, ну не пошло... Не убил же никого...
- Ха..., а вам обязательно чтобы убил..., - саркастически заговорил я, а потом вызверился на работяг, - Чего, морды ворочает? Хватайте его и тащите в "Красный уголок". Утром разборки с ним чинить буду.
Вырубленного и тяжеленного сержанта с превеликим трудом шестеро работяг, добросовестно пыхтя и обливаясь потом, затащило по узкой металлической лестнице в "Красный уголок" и положили на матрац. Дождавшись, когда они ушли, я бегло осмотрел разбитое лицо и сильно заскучал: выбиты два зуба, под левым глазом в пол лица наливающий угрожающей синевой синяк, правое ухо увеличилось в два раза и рассечена нижняя губа. Крови, правда, было мало. А ведь я ещё молотил и по корпусу - может там всё тоже отбито и сломано. Может всё таки врача вызвать? Но посмотрев ещё раз на ровно дышащего в отрубе дембеля - плюнул. Пьяный - оклемается.
Добрался до своего матраца и прилёг, решив утром полшестого встать, пока эти ещё дрыхнут, и уйти вообще с завода. Если не уйду бойцы меня банально отпиз....ят, да и наверно хорошо так попинают.
Сон долго не шёл и я впал в грустные размышления на тему - Ну, надо же мне так по замене попасть.....



Замена с Германии в Союз, как не только я считал, но и другие сослуживцы - была удачной. Подавляющее количество заменщиков с полка шло в ЗабВо или в ДальВо и то в распоряжение округа. А уж из округа они разъезжались по дальним гарнизонам и качественным дырам. А мне повезло - прямая замена в 34 мотострелковую дивизию. Прямо в Свердловск. С отделения кадров дивизии направился с предписанием в арт. полк - тут же в городке. Попал в 1ую батарею, в списки которой был навечно зачислен Герой Советского Союза старший лейтенант Борщик Иван Владимирович. Повезло дважды. Так как в батарее из-за Героя большинство срочников были из славян. Пару грузин, один армянин, трое казахов. И всё. Наша дивизия была сформирована в 20м году по личному указанию Ленина в Баку и азербайджанцы по праву считали, хоть дивизия и стояла на Урале, но это была их дивизия. Поэтому весной и осенью эшелоны лучших комсомольцев Азербайджана, пополняли ряды дивизии. А я, глядя на лучших комсомольцев, с ужасом думал - А какие тогда худшие комсомольцы Азербайджана? Но это потом я так думал.
В строевой части полка познакомился с прапорщиком Дигусар. Николай. Молдаванин. 27 лет, как и мне. Он тоже только сегодня прибыл в арт. полк по замене с Венгрии и тоже попал в первую батарею. Только я командиром взвода управления батареи, а Николай старшиной батареи.
Обговорив все детали представления, быстро смотались до магазина и заряженные, как положено, направились в батарею представляться комбату.
Комбат первой батареи - капитан Беденко. Здоровый, ражий мужик. Благосклонно выслушал наши представления. Отрапортовав, мы с Дигусаром переглянулись и мигом из обоих дипломатов выставили на канцелярский стол водку и закуску.
- Молодцы, - веско изрёк комбат, - чувствуется опыт. Сработаемся.
Тут же скрутил пробку с горлышка и разлил водку по мутным стаканам. Выпили за представление, выпили за знакомство. А когда прикончили первую бутылку Беденко, аппетитно закусывая колбасой, так простенько сказал.
- Ну что ж. Полк сейчас в лагерях. Вы представились мне, а теперь шуруйте на вокзал и по домам. И приезжайте обратно, так...., - капитан прижмурил левый глаз, что то просчитал в уме, - Месяца через полтора.
Удивлённо вскинул глаза на комбата - ведь только что рассказали ему и я, и Дигусар, что мы отпуска отгуляли и прибыли служить дальше.
- Товарищ капитан, так у меня и у прапорщика Дигусар вчера закончились отпуска.
Комбат потянулся за бутылкой и, разливая водку, продолжил: - Вот я и говорю. Езжайте ещё на полтора месяца и потом приезжайте в батарею. Да..., перед отъездом не забудьте рапорта написать на очередь по предоставлению жил. площади.
Я решительно отодвинул стакан с водкой в сторону. Посмотрев на меня, тоже сделал и старшина.
- Товарищ капитан, что то не пойму. Мы приехали, представились. Вы сейчас должны нас представить личному составу. И всё. Приступаем к приёму должности. А вместо этого вы отсылаете нас по домам. Объяснитесь.
Беденко весело ухмыльнулся на мою запальчиваю тираду и пододвинул к нам стаканы: - Ладно, ладно. Чего в бутылку сразу полезли? Хотите чтобы вас представил личному составу - сейчас представлю. Думаю, что потом вы сами всё поймёте. А пока выпьем.
Комбат вышел из канцелярии и дал команду на построение, а через пять минут мы уже были представлены.
Мдаааа.... Перед нами стоял воинский строй, но если бы меня с завязанными глазами привезли сюда и развязали, то увидев людей в строю я подумал, что попал на Зону. И передо мной Зеки. Бритые головы, угрюмые и настороженные взгляды исподлобья, мрачные выражения лиц. Все как на подбор здоровяки и крепыши, источающие угрозу и физическую силу. Впечатление усугублялось ещё фуфайками без погон, в которые они были одеты. Не добавляло настроение и толпа азеров, любопытно столпившихся по бокам строя батареи, но несколько в стороне. И по манере, по развязным позам, по гырканью гортанными голосами, чувствовалось что здесь они настоящие хозяива.
Беденко недовольно зыркнул на азеров и те, ощущая угрозу от офицера, стали медленно и недовольно расползаться по расположению. Чувствовалось, что этого офицера они опасаются.
Распустив строй, мы за комбатом вновь зашли в канцелярию: - Ну что, нужны ещё пояснения? - Комбат засмеялся.
- Парни. Это дембеля. К сожалению в батарее только два офицера - я и старший офицер на батарее старший лейтенант Богданов и всё построено так, что они воспринимают только меня и Богданова. Они увольняются через месяц-полтора и вас они не будут слушать. И авторитета своего вы у них не завоюете. У нас хоть в батарее славяне в основном, да ещё во взводе управления командира дивизиона, а во всём остальном дивизионе азербайджанцы. Да и в полку, в основном азера. Вы их тоже видели. Так что езжайте домой, через месяц-полтора всех уволим. Азера-дембеля тоже уволятся. Наберём молодёжь - вот тогда и будете работать. А сейчас - только нервы себе мотать. Да, кстати, так как у нас зачислен в списки Герой Советского Союза, а он родом из под Киева, то ихний обл. военкомат вышел с инициативой в нашу батарею прислать весь рядовой состав с деревни откуда родом Герой, старший лейтенант Борщик. А это совхоз -миллионер, несколько тысяч жителей и солдат в батарею будут отбирать на общем собрании совхоза. Так что должны прийти хорошие парни. Нам главное только молодых сержантов с учебок хороших подобрать. Вот. - Поставил точку в своих рассуждениях Беденко.
Я мрачно хлопнул стакан и ворчливо проговорил: - Что я дембелей не видел? Они везде одинаковые. Какая разница, когда вливаться в коллектив и ставить себя в нём - сейчас или через полтора месяца? Я хочу сейчас. Зато через полтора месяца, на полном основании молодёжью буду крутить...
Примерно тоже самое сказал и Коля Дигусар, правда уверенности в его голосе на несколько порядков было меньше, после чего комбат подвёл итог всего представления: - Ну что ж. Это хорошо, что вы не испугались, но тяжеленько вам тут будет....
Полк находился на полигоне, а 1ая батарея, которая оставалась на неделю в пункте постоянной дислокации, на следующий день после представления тоже выехала на полигон.
Где и начался у меня процесс становления в новом коллективе.
Бойцы батареи восприняли меня, как командира взвода управления, с безразличием. Даже мои бойцы со взвода, без любопытства и равнодушно восприняли мое выступление перед ними и мои требования к ним. Лишь высокий и внушительного вида дальномерщик рядовой Жежера с презрением сплюнул в строю.
Пришлось сделать вид, что я этого не видел, хотя ну очень чего то и сразу захотелось зарядить ему кулаком "в дыню".
- Ничего..., - прошептал про себя, - успею ещё до дембеля почесать об твою рожу кулак.
К огневикам я пока не лез, там лидером у них был сержант Кренделев. Здоровенный парень, под два метра, угрюмый и источал явную угрозу. Под стать ему были и остальные огневики. Тут рулил старший лейтенант Богданов и бойцы полностью ему подчинялись.
Надо отдать должное - бойцы были хорошо подготовленны и у меня не возникало ни каких с ними трений на занятиях и учениях. Всё что было положено делать они делали и выполняли мои требования тоже, быстро разобравшись, что я не новичок в артиллерийском деле. Но когда занятия и учения кончались, вот тогда начиналась бодяга. Тут для них я был Никто. Даже чмошный Жежера, которого сразу же сумел под себя подмять, начинал юлить. Справедливости ради, нужно добавить - за это время я сумел только его и подчинить себе. Остальные просто игнорировали меня и мои требования. Комбат не лез в мои дела и во взаимоотношения с бойцами, справедливо рассудив - если я сам не заломаю их, то и бессмысленно мне в этом вопросе помогать. А я сам не лез со своими проблемами к Беденко и Богданову, считая "не мытьём, так катаньем" всех всё равно поставлю в строй - Вода камень точит.
Коля Дигусар сломался сразу, пустив всё на самотёк, и часто "плакался мне в жилетку". С остальными солдатами дивизиона контактировал в лагерях минимально - так как в ходе занятий и учений соприкасался с ними редко. Хотя эта азербайджанская диаспора третьей и второй батареи раздражала меня, своей деланной независимостью и наглостью. Здесь рулил здоровенный азер по фамилии Ибрагимов со второй батареи. Наглая сволочь. По нему как минимум плакал дисбат годика на два. Но вся система оценки подразделений и частей, воспитательный процесс в Советской Армии был поставлен так, что таких скотов довольно сложно было засунуть в дисбат. Поэтому они держались довольно свободно и развязно. Командир второй батареи капитан Кальнев, тоже буквально перед нами принял батарею и тоже бился со своим личным составом, чтобы взять её в узды, что давалось ему с определённым трудом. Если командиры третьей батареи и моей, капитаны Князев и Беденко, были "Рексами" и авторитетными офицерами в полку, да и выглядели внушительно, то двадцатисемилетний Кальнев, с юным розовым лицом в этом плане проигрывал и ему было тяжело ломать личный состав в том числе и такую скотину как Ибрагимов.
.....Пролетели лагеря и мы вернулись в полк. Вот тут то и понял что такое "тяжеленько и с чем его едят". Разгрузились и на вечер я планировал сходить в баню. Но старшина, которого комбат назначил ответственного на вечернюю поверку, плюнул на всё и слинял в город и мне пришлось отложить свои планы. Я оставался на поверку. В дивизионе ответственных больше никого не было и личный состав занимался чем кто хотел. В основном это было бесцельное шатанье по огромному этажу, где и располагался наш дивизион. Как таковой вечерней поверки в остальных подразделениях не было, а в своей батарее хоть и с трудом, но сумел собрать личный состав и построить их в две шеренги. На мои неоднократные команды "Равняйсь", "Смирно", "Отставить", "Равняйсь" и "Смирно" бойцы не реагировали, выкатывая в изумлении глаза, как будто эти команды слышали впервые в жизни. А кругом строя батареи собралась толпа азеров со своим лидером Ибрагимовым и издевательски гоготала. С каменным лицом я не реагировал на этих ублюдков, понимая что если попытаюсь сейчас разогнать их или качнуть свои права, ничего не получится и буду только смешон в своих бесплодных попытках. Их было много и они чувствовали свою силу. Поэтому, стиснув зубы, раз за разом подавал команды и наконец то добился более менее порядка в шеренгах батареи. Сделав перекличку, доведя задачи на следующий день, я распустил строй и тут ко мне развалистой и медленной походкой двинулся Ибрагимов со своими прихвостнями.
- Вот оно..., проверка на вшивость, - насторожился я, но виду не подал.
Ибрагимов вплотную приблизился ко мне, остановился, жёстко глянув и сильно, панибратски хлопнул меня по плечу: - Ну что, прапор, как тебе у нас нравится?
Не знаю какой реакции ожидал от меня солдат, но явно не той, какая произошла. Понимая, что сейчас поступаю единственно правильным способом, резко развернулся и изо всей дури, что у меня была, врезал дерзкому нахалу в челюсть. Удар был такой силы, что я сам еле удержался на ногах и чуть не сломал себе руку. Ибрагимов совершенно не был готов к отпору и, завалив стоявших сзади него двух земляков, отлетел к ружейной комнате, сильно ударился о железную решётку и под изумлёнными взглядами сполз на каменный пол. Все опешили и замерли, не веря своим глазам и тому, что какой то там прапорщик не испугался их. К сожалению, вырубить даже таким ударом Ибрагимова не удалось. Тот медленно поднялся на ноги, с каждой секундой всё больше приходя в себя и вдруг кинулся на меня.
Я мгновенно встал в стойку, чтобы встретить атаку не только Ибрагимова, но и его земляков, которые внезапно оглушительно заорали и, мешая друг другу тоже полезли ко мне. Но тут неожиданно вмешалась батарея, дружно бросившихся в свалку. Мне даже не позволили махнуть хотя бы ещё раз кулаком. Азеров оттеснили вглубь помещения, а Ибрагимова схватили за руки, но тот уже бесновался, дёргаясь в мою сторону. На шум со спального помещения прибежал остальной личный состав и в течении пяти минут стоял оглушительный гам. Меня оттеснили в сторону и бойцы батареи кого то из азеров в этой свалке успели тихонько попинать, а я продолжал стоять, прижавшись спиной к стене, всё ещё не зная чем для меня всё это закончится. Хотелось верить, что сейчас, как в кино, откроется дверь, ввалится дежурный по полку и выстрелами в воздух утихомирит эту толпу. Но шум и гвалт как то само собой быстро сошёл на нет. Ибрагимов тоже перестал орать и теперь злобно смотрел в мою сторону. Наступил тот роковой момент - равновесие когда чаша весов могла качнуться в любую сторону. Либо в мою, либо в его. Оба мы понимали, что должны, без порухи для своего авторитета, выходить из создавшегося щекотливого положения. Ибрагимов уже понял, что запугать или сломать прапора не получилось, а вступать в драку - значит его тогда надо мочить и мочить серьёзно. Но тогда последствия для него будут очень непредсказуемы. Я тоже понимал, что если полезу с кулаками к Ибрагимову - то тогда и солдаты батареи не смогут меня защитить. Слишком много азеров набежало. Но надо было ставить точку и ставить красиво. А для этого моего опыта хватало. Решительно раздвинув солдат батареи, разделявших нас, я двинулся к Ибрагимову. Тот напрягся, настороженно глядя на меня, а вокруг нас все замолкли, ожидая продолжение конфликта.
Остановился напротив быковато напруженного солдата, выдержал необходимую паузу и нравоучительно произнёс: - Во-первых: не прапор - а товарищ прапорщик. Во-вторых: не "ТЫ" - а "ВЫ". А в-третьих: ты ещё сынок, чтобы ко мне так обращаться. Мой ДМБ 73-75, ты тогда в школе сопливые пузыри пускал и дрочил письку в тёмном сарае. В-четвёртых: Дедовщину в армию никто не отменял. Я тут ДЕД, а ты салага. Я отслужил уже девять лет, а ты только полтора. Так что в следующий раз думай башкой, когда хочешь что то мне сказать.
Всё это я говорил громко, медленно, обидно-менторским тоном и в глазах Ибрагимова, пока говорил, злость пропала, вдруг поняв что он проиграл. Поэтому он решил тоже красиво выйти из щекотливого положения.
- Я пошутил... Шуток не понимаете что ли? - С вызовом и непримиримо выкрикнул он.
- И я пошутил. Пошутковали и разошлись. - Под смех бойцов батареи отпарировал, тем самым оставив поле сражения за собой.
Оказавшись в канцелярии, я вдруг ощутил как противно дрожат колени и руки и рухнул на стул.
- Фууууу..., ну не фига себе вот это пронесло.....
Больше азера, да и другие не лезли ко мне и не хотели больше устраивать проверки. Но и авторитета, как это не странно среди своих дембелей я не завоевал. Они банально защищали свой дембель, мигом сообразив, что если командира взвода на их глазах отлупят, а они не защитят, то дембель для них окажется в туманной дали. Избитого прапорщика батареи командование полка им не простит. Поэтому они так активно влезли в ситуацию. Они также активно продолжали саботировать все мои распоряжения, указания и приказы и дальше. Комбат ударился в свои личные дела. Богданов тоже. Поэтому нам со старшиной приходилось тяжело. На этом фоне Коля Дигусар проверку на вшивость не прошёл. Ибрагимов учтя печальный опыт, подослал к Дигусару плюгавенького земляка и тот тоже задал, но уже на ломанном русском языке тот же вопрос.
- Эээээ..., - долго и нерешительно, стоя на приличном расстоянии от прапорщика, тянул азер, прежде чем задать вопрос, а задав тут же отскочил ещё дальше.
Несмотря на мой инструктаж, Коля пасанул, не смог продемонстрировать решительный настрой, а выкатив глаза стал увещевать: - Ты как, солдат, обращаешься к прапорщику? Ты, что боец белены объелся?
Азербайджанский абориген и слыхом не слыхал что такое "Белена", поэтому осмелел и снова нагло задал этот же вопрос. На этом всё и кончилось для прапорщика Дигусар, его потом только "на ху..." не посылали. Спустя неделю, описанных событии, вернувшись с полкового совещания, Беденко ухмыляясь сообщил мне не совсем приятную новость.
- Боря, через два дня я тебя и ещё двенадцать солдат везу на Михайловский алюминиевый завод. Ты старший, а бойцы там будут работать и зарабатывать посуду на дивизию. Кастрюли там, ложки, вилки, тарелки разные, кружки. Ну и ещё будем там вывозить алюминиевые листы, которые солдаты будут таскать с производства. Но это больше меня будет касаться. Едешь недели на три-четыре. Всё понимаю. Знаю. Но едешь ты, а не Дигусар, который там за водкой для бойцов будет бегать. Так что настраивайся. Бойцы будут предупреждены - это их дембельский аккорд. Проведут без замечания - уволятся на следующий день, как вернутся. Так что думаю особых моментов там не будет. Все хотят уехать на дембель пораньше.
Так и получилось. Через два дня - комбат старший машины. Я с ним рядом в кабине "Урала". Бойцы в кузове. Приехали в провинциальный тихий городишко, где из людей в форме были только менты, а солдат тут не видели никогда.
Нас уже ждали. Определили на постой в "Красный уголок" цеха. Меня хотели поселить в заводскую гостиницу, но я наотрез отказался. Буду жить с бойцами, чтобы контролировать их. Определились с питанием в заводской столовой, с работой, но все в дневную смену.
Уже поздно вечером, перед тем как уехать, комбат построил бойцов в "Красном уголке" и, молча, в течении пяти минут, нагоняя жути на подчинённых, разглядывал строй. Потом выступил с краткой речью.
- Мы всё уже обговорили. Но ещё раз повторюсь. Приезжаем из командировки без замечания - на следующий день дембель. Хотя бы одно малейшее замечание со стороны прапорщика - дембелю, а потом вам - Звиздец. Вы меня знаете. Это же касается и выполнения плана. Выполнили план как по посуде так и по листам - Дембель. Не выполнили - Дембель в опасности. Боря, - комбат повернулся ко мне, - а ты не стесняйся. Раз в три-четыре дня я буду приезжать за посудой и листами и мне подробнейший доклад. Как? Кто? Сколько? Почему и Где? А, ещё КОГО и сколько раз? Кто не вписывается в рамки - тот автоматом уезжает со мной в полк, с последующими последствиями.
Капитан снова сделал паузу и рявкнул: - Вопросы есть?
И тут же получил дружный ответ: - Никак нет.
Комбат удовлетворился таким энтузиазмом, а я понял, что бойцы не только сейчас преданно и чётко рявкать будут, но если надо встанут впритирку друг за другом и прямо здесь, синхронно, станцуют "Леньку-Еньку", только бы комбат быстрее умотал с завода.
Капитан Беденко уехал, идти куда либо было уже поздно и мы легли спать. Утром, после завтрака все вышли на работу, после чего я был предоставлен сам себе и с большим интересом отправился в экскурсию по цехам. Посмотрел, как из алюминиевых кругов разных диаметров выдавливают все виды кастрюль и мисок. В дальнем пристрое цеха несколько станков из этих же кругов выдавливали и формировали солдатские фляги. Тут же их красили, вязали цепочки, штамповали на горлышко крупную резьбу с крышкой. Рядом всё это красили в защитный цвет. В соседнем помещении стояли полировальные станки, где это всё можно было отполировать до зеркального блеска. Шёл дальше по цехам удивляясь, как и что делается из алюминия. В одном из цехов наткнулся на производство свинцовых листов. Как мне сказали рабочие для обшивки ядерных реакторов. Листы размером 40 сантиметров на 60 и толщиной один сантиметр аккуратно накручивали на круглый деревянный стержень и всё это бережно укладывали в небольшие деревянные ящички. Если смотреть и не знать что это свинец, накрученный на палки то визуально вес всего этого казался - ну..., максимум килограмма полтора-два, а на самом деле тянул на все 20 килограмм.
После сытного и вкусного обеда, в приятном одиночестве вздремнул в "Красном уголке" и был разбужен вернувшимися со смены бойцами с грохотом притащившие большие листы алюминия. Каждый из них сунул листы под свои матрацы.
Вот тут то и закончилась моя идиллия и спокойствие. Солдаты, не обращая никакого внимания на меня, стали бурно обсуждать, как они сейчас приведут себя в порядок и пойдут на блядки в город с последующим активным возлиянием.
Я только рот разинул в удивление, но быстро пришёл в себя и ринулся в атаку.
- Запрещаю..., Не разрешаю..., Стоять...., Прекратить..., Ко мне, - но подчинённые как будто не слышали и не замечали моих воплей и бессильных потуг прекратить намечающее мероприятие. От меня они отмахивались как от надоедливой мухи, продолжая начищать сапоги, подшивать подворотнички, бриться, мыться.... Но никто из них не посылал меня на три буквы и не отталкивал от себя. Просто обходили и продолжали готовиться. Поняв, бесполезность усилий, я пулей выскочил из помещения и помчался на проходную предупредить охрану, чтобы те не выпускали солдат без моего разрешения за пределы завода.
На проходной сидела бабуля - божий одуванчик и никак не могла въехать - Как это она не должна солдатиков не выпускать с завода. Ринулся обратно, но солдаты уже вышли на улицу и, плавно обтекя меня со всех сторон, ушли в сторону проходной, благополучно исчезнув в недрах убого городишка.
Последующие два часа прошли в одиночном и тоскливом сиденьи в "Красном уголке", где предавался унынию и самобичеванию. Потом вдруг встрепенулся - Если это нельзя было прекратить - это нужно возглавить.
От этой простой и гениальной мысли я пришёл в возбуждение и ринулся в город с безумным желанием - Найти и Возглавить...., а потом не Допустить....
Городишко вроде бы небольшой и на мои вопросы - Видели ли солдат и Где? Горожане охотно говорили - Да, видели... - и махали рукой куда то в сторону или на соседнюю улицу, сочувственно добавляя - Что бойцы поддатые и тебе командир не стоило бы к ним соваться.
С каждым встреченным горожанином я мрачнел всё больше и больше от всё увеличивающегося сочувствия. И чем больше его было - тем пьянее были мои солдаты - Вот..., вот. Только что бегущие или бредущие по этой или соседней улице....
Не найдя самовольщиков, я вернулся на завод. Пришёл в "Красный уголок", прилёг и незаметно для себя крепко заснул, даже не услышав, как вернулись пьянущие в дымину бойцы.....


... Проснулся с жутким чувством и таким же убийственным пониманием - ПРОСПАЛЛЛЛЛЛ.... Мне Звиздец... Пока лежу с закрытыми глазами они меня бить не будут. Но как только их открою - тут мне сразу же два Звиздеца прилетят. - Всё бы ничего и так с закрытыми глазами можно было бы пролежать до начала смены, а потом смотаться в город. Беда была в другом - я хотел кнкретно ссать. Не просто ссать, а ссать насмерть. В жизни так не хотел - как сейчас.
Слышал вокруг себя невнятный гул проснувшихся и находившихся в сильнейшем будуне бойцов, бессильное шарканье сапог и тапочек по убитому ещё двадцать лет тому назад паркету. Оханье и аханье, громкое глынькае и бульканье холодной воды. Слышал и понимал, что сейчас совершенно бесполезно даже пытаться пробиться к затуманенным мозгам подчинённых, поэтому - лежать, лежать и ещё раз лежать.
Чуть, чуть приоткрыл веки и тут же увидел склонившегося надо мной мрачного и угрюмого сержанта Кренделева. За те несколько часов как я его отлупил лицо у него сильно опухло и перекосило, сияя почти всеми цветами радуги, не прибавляя от этого его роже милосердия и гуманизма. Рядом с ним, но по бокам сидело ещё два раненых алкоголем и будуном бойца, сторожа меня.
- Нет. Вставать не буду. Пусть лопнет мой мочевой пузырь... Пусть я позорно уссусь, но глаза не открою. Я сплю...., сплю очень крепко и глубоко...., - я смежил обратно ресницы и постарался изобразить глубоко спящего человека, причём спящего с чистой совестью. Спящего всю ночь, никуда не выходившего и никого не лупившего. Но проклятый мочевой пузырь не давал мне создать даже мираж этой идеалистической картинки.
- Блядь..., - тоскливо закрутились мысли в голове, - ещё пять минут и я дам такую струю.... Надо вставать и брать инициативу на себя. Может бить не так сильно будут, а может и выкручусь....
С такой надеждой и больше не думая о вполне возможных печальных последствиях, я открыл глаза и резко сел на матраце. Кренделев и оба сидящих рядом бойца испуганно отшатнулись от меня, что вселило дикую уверенность - Я их сейчас переиграю.
- Чтооооо? - Заорал я наверно на весь завод и вскочил на ноги.
- Чтооооо? - И тут же зловещим, многообещающим шёпотом закончил, - сейчас я поссать схожу - тогда с вами всеми и разберусь.... Всех поубиваю и всех оттрахаю. Я, блядь, с вами сейчас со всеми разберусь..... И покажу, как Советскую власть любить.....
Мигом вскочил на ноги и бурей вылетел из "Красного уголка". Давно так не бегал, но быстро, с шипеньем и стонами домчался до цехового туалета и еле успел достать член. Наверно я побил все рекорды и ссал минут пять, наслаждено стеная и ощущая приятное облегчение. Даже успел вспомнить на эту тему старый бородатый анекдот.
Русский, американец и француз попали в плен к племени людоедов. Приводят к вождю и тот ласково говорит: - Кто доставит мне наслаждение того помилую. Нет - сожрём. Первым шёл американец. Достали из запасов виски, всю ночь пили, зверски трахали женщин племени, а на утром вождь проснулся - Голова болит, во рту как будто насрали бегемоты, член опух.... Короче сожрали американца. Второй был француз. Опять пили всю ночь коньяк, весело с французской лёгкостью трахали женщин соседнего племени, но результат был тот же - Голова и член бо-бо...
Наступила ночь русского. Свита вождя на ночь приготовила ящик водки, пригнали пленных баб, чтобы ночью оторваться на них. Но русский посмотрел на всё это блядство и сказал: - Нет, мы это делать не будем. Мы будем пить пиво и общаться. Прикатили бочку "Жигулёвского" сели и начали пить и общаться. Через полчаса вождь говорит: - Погоди рассказывать, сейчас в кусты схожу, отолью и продолжишь.
Русский отвечает: - Нет, Терпи...
Через час вождь опять: - Да я ссать хочу. Дай отлить...
- Терпи, вождь.... Терпи....
Ещё через час: - Всё, не могу.
- А ты член завяжи, - Завязали.
Под утро вождь взмолился: - Всё...., отпусти...
Русский: - Ну..., теперь пошли.
Встали у кустов, член развязали и пустили струю, а вождь в восторге заорал на все джунгли: - Какой кайффффф.....
Кайф закончился и вопреки здравому рассудку, который вкрадчиво шептал: - Беги, Боря, беги отсюда. Используй свой шанс на всю катушку... Беги в дивизию, в Свердловск, к Беденко, который всё тут разрулит...., - но я, вместо бега через проходную, ринулся обратно в "Красный уголок", решив всё таки попытаться оседлать ситуацию в свою пользу. Ворвавшись в помещение и готовый драться за свой командирский авторитет, за честь нормального прапорщика. Драться насмерть. Ворвался и замер - никто не хотел драться со мной. Бойцы смирненько сидели каждый на своём матраце, покорно склонив голову. Лишь Кренделев поднялся на ноги и, сильно шепелявя разбитыми губами, тихим голосом попросил.
- Товарищ прапорщик, больше этого не повторится. Будем выполнять все ваши приказы, - Кренделев замолчал и невольно дотронулся до разбитой губы.
- Ааааа, - торжествующе возопил я, - Ааааа, осознали. Да я вас.....
И замолк не зная "Что я их.....", а Кренделев воспользовавшись паузой закончил: - Всё будем делать и выполнять, только не говорите капитану Беденко.
Я мигом и огорчённо сдулся. Только что торжествовал победу над дембелями, а они оказываются ничего не поняли и боялись не меня, а комбата. Боялись его разборок и тяжёлых кулаков, а также за свой дембель.
С досадой и злостью плюнул на пол, буркнув: - Я ещё подумаю - Докладывать или не докладывать. А сейчас марш на завтрак и на смену.
Бойцы вскочили на ноги и, суетясь, теснясь в дверях, гурьбой ринулись из помещения, а я остался один. Через час пришёл к начальнику цеха и договорился разбить мои двенадцать человек на все три рабочие смены по четыре человека. Пусть, сволочи, немного врозь поработают.
Следующие два дня до приезда комбата прошли нормально. Бойцы никуда с завода не ходили и не просились. Работали, воровали и таскали листы, отчего матрацы уже поднялись от пола на высоту в тридцать сантиметров, отчего стало удобно сидеть. С просьбой ничего не говорить командиру батареи больше не обращались, лишь кидали вопросительные взгляды в мою сторону. А когда на заводской двор заехал военный "Урал", понурые, как военнопленные построились перед "Красным уголком".
Оживлённый комбат остановился перед строем и с удовольствием осмотрел подчинённых.
- Огоооо..., - изумлённо протянул он, увидев живописно раскрашенную рожу сержанта, - Кренделев, где это ты так на грабли наступил?
Сержант виновато опустил голову, а комбат повернувшись ко мне построжевшим голосом спросил: - Чего это у тебя тут произошло?
Выдержав, как учил знаменитый Станиславский, многозначительную паузу, многообещающе прокашлившись, прокомментировал: - Ну, вы ж видели, товарищ капитан, какая крутая лестница у нас. Вот оттуда он и навернулся. Зато теперь всё понимает и стал более осторожным.
Комбат понимающе усмехнулся и делано-удивлённым голосом протянул: - Такое впечатление, что он оттуда раз пять падал. Всё нормально у вас, товарищ прапорщик?
- Так точно. Всё нормально, план выполняем, так что посуду и листы можно грузить.
- Ну и хорошо, - комбат отправил бойцов грузить то что мы заработали и то что своровали, а сами направились к начальнику цеха.
О ночном происшествии знал весь завод и я думал, что уж начальник цеха, ну уж точно, но пожалуется. Но тот весело посмотрев на меня, ничего не сказал. А как только автомобиль комбата скрылся за воротами, ко мне подошёл сержант Кренделев и сказал одно единственное слово - "Спасибо". Оставшиеся три недели прошли на "Ура". Бойцы работали нормально, ходили с моего разрешения в увольнение в кино и даже не смотрели в сторону спиртного. Слегка волочились за заводскими девчонками, но всё было в рамках приличия.
План был перевыполнен по всем направлениям. Мы вернулись в полк и бойцы были уверены что следующим вечером они уже будут на дембеле. Но тут вскрылось неприятное происшествие. Меня обокрали. С собой в полк я привёз два здоровенных ящика багажа с домашними вещами и моей одеждой. Думал, что быстро получу или комнату в семейной общаге, либо сниму сам что то и туда перетащу вещи для повседневного пользования. Пока не привезу семью. Но снять или получить пока не получалось и вещи хранились в нижней каптёрки. Вот их и украли. Причём украли всё: вплоть до носков и трусов. Остались лишь два пустых ящика. А ведь там было полно импортных шмоток с Германии, которых хрен достанешь в Союзе.
Построил батарею и решительно заявил: - Парни. Меня обокрали. И вор из своих и сейчас стоит в строю. Я не собираюсь устраивать следствие, ругаться, устраивать обыски. Не найдутся вещи, ну и хрен с ними. Сейчас 21:00 и если завтра в 21:00 в ящиках не будет лежать всё, что украдено, то следующим утром несу заяву в военную прокуратуру с полным списком украденного и с ценами на каждую импортную шмотку. Поверьте - это будет квалифицироваться как крупная кража. Думаю, что все просьбы с вашей стороны о дембеле на время расследования будут выглядеть довольно неуместно. Так что думайте своими дурными башками. Учитывая свой личный опыт срочной службы, службы командиром взвода, я просто уверен - как минимум половина батареи знает кто это сделал. Ну, а завтра утром обращусь к комбату с просьбой отсрочить ДМБ. Вопросы есть?
- Есть, товарищ прапорщик. - Из строя выдвинулся сержант Кренделев, - а мы, кто был с вами причём? Мы не воровали и только что приехали. Причём тут наш дембель? Вот, кто оставался - пусть и чинят разборки у себя. - Все, кто был в командировке со мной одобрительно загудели, а вторая половина возмутилась такой постановкой вопроса.
В течении минуты стоял галдёж, на который с других батарей стал выползать личный состав. Подождав немного, требовательно поднял руку и когда установилась более-менее тишина вновь обратился к сержанту.
- Кренделев, ты как салага рассуждаешь, а не как дембель. Ты же дедушка и должен смотреть вглубь всего.....
- Ну....? И куда я должен смотреть? - Угрюмо и с вызовом спросил дембель.
- Ну ты что? - С деланным изумлением протянул я. Потом обвёл рукой строй хмурых бойцов, - Смотри. Ты с ними служишь два года. Два года жрал с ними с одного котелка, укрывался одной шинелью. Ну, это я образно. Делился последней сигаретой, посвящал в свои сокровенные мысли и мечты. Здоровался за руку и считал его надёжным товарищем. А он вор. Он обворовал прапорщика. Да, я для вас чужой. Вы меня не уважаете и не принимаете меня, а мне на это наплевать. В данный момент. Я вот например не понимаю, как этот человек, приехав на дембель, оденет чужие импортные шмотки. Оденет мои плавки, куда я густо и хорошо пукал, куда у меня с члена сваливалась не только последняя капля.... Он ведь не скажет, что украл, а скажет родным и друзьям, что крутанулся удачно и купил у спекулянта. И будет во всём этом спокойно ходить. И если бы эти импортные шмотки были бы не у меня, а у тебя - то поверь. Этот человек спокойно и у тебя это украл бы. И вот у меня, если бы я был на твоём месте, возникло бы нездоровое любопытство - Это что за сука завелась в батарее? Это что за скотина, которая МОЙ ДЕМБЕЛЬ поставила под угрозу? Я правильно рассуждаю или что то не понимаю? Давай..., отвечай.
Кренделев, набычившись смотрел на меня, потом сильно заскрипел зубами и тут же скривился от боли: - Хорошо, товарищ прапорщик. Через два часа вы будете знать кто это сделал.
- Сержант, ты меня не понял. Мне наплевать, кто это сделал. Мне главное чтобы всё вернулось обратно и уютно лежало в ящиках. До драного носка. Думаю, что вы сами, в своём коллективе разберётесь с этим человеком. Только без смертоубийства. Да, учитывая такую быстроту расследования, я тоже пойду навстречу. Если к утреннему приходу комбата всё будет лежать на месте, я сделаю вид что ничего и не произошло. Ну, так что - Договорились?
- Договорились, - мрачным тоном согласился сержант и строй его поддержал, а я быстрым взглядом пробежался по лицам, пытаясь по мимолётному испугу определить воришку. Нет, не получилось.
- Только хочу предупредить. Я ведь как и вы срочку от звонка до звонка оттянул, и хоть вы меня за спиной и называете "Хомутом" и "Куском", но я уважаю себя. Так вот - если к приходу комбата, хотя бы одной вещи не будет - не обессудьте. Дембель в опасности.
Утром, меня в нижней каптёрке ждал сержант Кренделев. Хлопнул крышками пустых ящиков и с вопросом в глазах посмотрел на сержанта.
Кренделев отвёл глаза в сторону, помолчал, потом снова посмотрел на меня: - Перестарались мы немножко ночью, поэтому только к двенадцати часам всё будет на месте.
- Кто это?
- Да, вы его сами увидите на построении. Только с ним надо ещё нескольких человек отпустить. Не донесёт он...
- Хорошо, сам определишь и под мою ответственность. Пошли на построение.
- Товарищ прапорщик, погодите. - Кренделев замялся, - не говорите комбату. Домой охота.... Всем...
Я тяжело вздохнул: - Кренделев, я похож на проститутку?
В глазах сержанта плеснулось удивление, но он промолчал.
- Молчишь... Я вчера вам говорил, что уважаю себя? Говорил. Мы договорились вчера? Договорились. И что получится. Прапорщик вчера одно сказал, а утром другое. Так вот я не проститутка. Сказал - сделал. Ты завтра отсюда уедешь и на всю жизнь, а мне тут служить. Вот с этими обезьянами, где надо твёрдую политику проводить. Так что Увы и Ах. Пошли.
Пока батарея выходила на построение, я доложил комбату о происшедшем и попросил придержать дембель для батареи. Ожидая возражение от командира батареи, типа: "ну, я ведь тоже дал слово и должен выполнить своё обещание" или же "Боря, это твои проблемы, разбирайся с вором сам, а бойцов надо увольнять", был очень удивлён облегчённому вздоху Беденко.
- Фу..., нормально. А я уж голову сломал, как бойцам сказать, что дембель откладывается. Я вчера к начальнику штаба полка подошёл, а он упёрся и в никакую. Говорит у меня завтра большой гарнизонный наряд и ничего страшного если мы их на пару суток задержим. Поставим их в наряд по столовой, а после него уволим. Так что теперь есть за что зацепиться.
На построении, в самых задних рядах батареи рассмотрел в хлам избитого рядового Векуа. Был он водителем во втором огневом взводе. Грузин. Крепыш. Наглый. Очень мне он не нравилось своей понторылостью. Если после случая с Ибрагимовым он побаивался открыто противостоять мне, то когда отдавал приказание и распоряжение Дигусар, то тогда Векуа очень пространно, приблатнённо и не стесняясь, объяснял старшине почему он не будет выполнять его распоряжения.
А сейчас он отвернул избитую рожу и упорно не смотрел на меня. А я стоял рядом и с зоологическим интересом смотрел на солдата. Подскочил замполит дивизиона капитан Сорокин и весело затараторил.
- Оооо, товарищ солдат, да вы у нас как раскрашенный индеец, выходящий на тропу войны. Вот только перьев в носу и в жопе не хватает. Кто ж это тебя так болезный....?
- Это..., это..., какие то незнакомые мне солдаты с 276 полка зарядили, - буркнул солдат.
- А ты с чего это взял, что они с 276? Может быть они со 105 полка?
- Они в сторону 276 побежали....
- Понятно, после построения ко мне в кабинет зайдёшь и всё подробненько на бумажке напишешь.
- Я по-русски плохо пишу, - стал отнекиваться солдат.
- Ничего, ничего я тебе там быстро расскажу русский алфавит. - Плотоядно пообещал замполит и побежал в другую батарею, а от правого фланга дивизиона звериным скрадывающим шагом приближался комсомолец дивизиона, почуявшим поживу и ещё за несколько шагов азартно потирал руки, увидев Векуа.
После полкового развода капитан Беденко произнёс краткую, но яркую речь, смысл которой заключался в следующем - Все скоты, все сволочи. Обокрали своего командира... А раз так... сегодня в наказание заступаете в наряд по столовой. Дежурным идёт прапорщик Цеханович - чтоб вы, суки, знали кто вас кормит, награждает и трахает. И последнее - если наряд пройдёт на высшем уровне и вещи будут возвращены, то он всё забудет и все будут уволены после наряда. За исключением некоторых скотов.
После построения я обиженно спросил командира: - Комбат, а чего я дежурным по столовой пойду. Пусть старшина идёт. Это его хлеб.
Беденко болезненно поморщился: - Боря, не наступай на мою больную мозоль. Сдулся старшина. Его уже четыре дня нету на службе... Так что придётся тебе идти, заодно всех там и выеб....шь.
Вещи к двенадцати часам были аккуратно разложены по ящикам, а в десять часов вечера я подозвал к себе помощника дежурного по столовой сержанта Кренделева.
- Товарищ сержант, я думаю что тебе понятно что надо делать ночью. Я пошёл спать, буду в шесть утра. Только одна просьба - не бейте больше Векуа.
- Идите, отдыхайте. Дембельский наряд отработаем, как положена. Ну, а Векуа я больше трогать не буду, там и без меня желающих полно.
Ночь прошла спокойно, Векуа всё равно били. Приходили в посудомойку и били. Наверно его к концу наряда так бы и забили, но рано утром в столовую пришёл комбат, построил наряд и молча помахал военными билетами, откуда торчали УПК и предписания на увольнение.
- Завтра, с утра. Но чтоб наряд как положено.
Векуа больше не били, а наряд прошёл на УРА. Бойцы пахали от души, зная, что завтра, в это время они будут уже шарахаться в городе. Ночью я спал в канцелярии батареи и из-за дверей всю ночь слышались весёлое шарканье тапочек по полу. Бойцы гладились и прощались с армией.
Утром, Беденко построил увольняемых, сдержанно-торжественным голосом поздравил с дембелем, пожелал хорошо устроиться на гражданке. Бойцы занесли в канцелярию несколько бутылок водки, закуску. Тепло попрощались с комбатом и с Богдановым. И что самое удивительное очень уважительно и со мной. Через десять минут расположение батареи опустело, лишь рядовой Векуа, опустив голову, тоскливо сидел на табуретке около своей кровати - Ведь он тоже должен был увольняться со всеми.
А пока было моё обещание уволить его 31 декабря в 23:45.
На следующий день прибыли с учебки сержанты и комбат получил право первого выбора. Нормальные ребята попались. А ещё через три дня в Ленинской комнате сидело 23 молодых солдат, прибывших служить с родного села Героя Советского Союза старшего лейтенанта Борщик.

---

Шифрование разделов FREEBSD

Шифрование разделов

Linux с LUKS / Linux dm-crypt / FreeBSD GELI / FreeBSD pwd
В данном руководстве используется Linux dm-crypt ( device-mapper ) на ядре 2.6. Шифровать будем раздел /dev/sdc1, это может быть любой раздел, диск, USB или файл, созданный losetup. Здесь мы будем использовать /dev/loop0, смотрите Файловая система. Device mapper использует метку для идентификации раздела, в данном примере sdc1, но это может быть любая другая строка.
Шифрование разделов диска с помощью LUKS

LUKS с dm-crypt очень удобен для шифрования разделов диска, он позволяет иметь несколько паролей для одного раздела а так-же с легкостью менять их. Что-бы проверить доступно-ли у вас использование LUKS, наберите: cryptsetup --help, если насчет LUKS ничего не появилось, читайте ниже "dm-crypt без LUKS". Для начала создайте раздел, если необходимо fdisk /dev/sdc.
Как создать зашифрованный раздел
# dd if=/dev/urandom of=/dev/sdc1 # Опционально. Только для параноиков
# cryptsetup -y luksFormat /dev/sdc1 # Это уничтожит все данные на sdc1
# cryptsetup luksOpen /dev/sdc1 sdc1
# mkfs.ext3 /dev/mapper/sdc1 # Будет создана файловая система ext3
# mount -t ext3 /dev/mapper/sdc1 /mnt
# umount /mnt
# cryptsetup luksClose sdc1 # Отсоединить зашифрованный раздел
Монтировать
# cryptsetup luksOpen /dev/sdc1 sdc1
# mount -t ext3 /dev/mapper/sdc1 /mnt
Размонтировать
# umount /mnt
# cryptsetup luksClose sdc1
dm-crypt без LUKS
# cryptsetup -y create sdc1 /dev/sdc1 # Или любой другой раздел, типа /dev/loop0
# dmsetup ls # Проверить, покажет: sdc1 (254, 0)
# mkfs.ext3 /dev/mapper/sdc1 # Только если делается впервые!
# mount -t ext3 /dev/mapper/sdc1 /mnt
# umount /mnt/
# cryptsetup remove sdc1 # Отсоединить зашифрованный раздел

Делайте тоже самое, ( без создания fs ), что-бы переподключить раздел. При вводе некорректного пароля команда mount не будет выполнена. В таком случае просто удалите отображение sdc1 (cryptsetup remove sdc1) и создайте по новой.
FreeBSD

Пара популярных модулей для шифрования дисков в операционной системе FreeBSD, это gbde и geli. Geli более быстрый т.к использует аппаратное ускорение. Смотрите FreeBSD handbook Chapter 18.6 для более подробного описания. Для работы, geli должен быть загружен как модуль ядра, или встроен в него на стадии компиляции.
options GEOM_ELI
device crypto # Или загрузить в качестве модуля ядра:
# echo 'geom_eli_load="YES"' >> /boot/loader.conf # Или kldload geom_eli
Использование пароля и ключа

Автор пользуется данными настройками для типичного шифрования разделов, он использует пароль и ключ для шифрования "Master key - основного ключа". Что-бы смонтировать зашифрованный раздел, понадобится и пароль и ключ /root/ad1.key. "Master key" хранится вутри раздела и невидим. Следующий пример типичен для USB или файлового образа.
Создаем шифрованный раздел
# dd if=/dev/random of=/root/ad1.key bs=64 count=1 # Этот ключ шифрует Master key
# geli init -s 4096 -K /root/ad1.key /dev/ad1 # -s 8192 и OK для дисков
# geli attach -k /root/ad1.key /dev/ad1 # DO создает резервную копию /root/ad1.key
# dd if=/dev/random of=/dev/ad1.eli bs=1m # Опционально и занимает много времени
# newfs /dev/ad1.eli # Создать файловую систему
# mount /dev/ad1.eli /mnt # Монтирование шифрованного раздела
Attach
# geli attach -k /root/ad1.key /dev/ad1
# fsck -ny -t ffs /dev/ad1.eli # Если есть сомнения, проверьте файловую систему
# mount /dev/ad1.eli /mnt
Detach

Процедура размонтирования производится автоматически при выключении.
# umount /mnt
# geli detach /dev/ad1.eli
/etc/fstab

Монтирование шифрованного раздела можно сконфигурировать через /etc/fstab. Пароль будет запрошен при загрузке.
# grep geli /etc/rc.conf
geli_devices="ad1"
geli_ad1_flags="-k /root/ad1.key"
# grep geli /etc/fstab
/dev/ad1.eli /home/private ufs rw 0 0
Только по паролю

Это более подходящий способ для шифрования флэшки или образа на основе файла, запрашивается только пароль. В данном случае не нужно волноваться о файлах ключей. Процедура напоминает вышеописанную, за исключением создания файлов ключей. Зашифруем образ размером 1 Гб, созданный из файла /cryptedfile.
# dd if=/dev/zero of=/cryptedfile bs=1M count=1000 # Создаем 1Гб файл
# mdconfig -at vnode -f /cryptedfile
# geli init /dev/md0 # Зашифровать только по паролю
# geli attach /dev/md0
# newfs -U -m 0 /dev/md0.eli
# mount /dev/md0.eli /mnt
# umount /dev/md0.eli
# geli detach md0.eli

Теперь этот образ можно примонтировать на другую машину, просто введя пароль.
# mdconfig -at vnode -f /cryptedfile
# geli attach /dev/md0
# mount /dev/md0.eli /mnt

---

---

Exim Команды

Полезные команды exim

Автор: WereWolf • FreeBSD • Метки: exim, FreeBSD0

Удаление сообщения по ID

exim -Mrm ID

Список сообщений в очереди

exim -bpr

Колличество сообщений в очереди

exim -bpc

Удаление заморожение сообщений с очереди

exiqgrep -zi | xargs exim -Mrm

Удалить все сообщения с очереди

exipick -i | xargs exim -Mrm

Принудительная рассылка все почты (flush)

exiqgrep -i | xargs exim -M

«Заморозить» почту по совпадению email с почтовым адресом отправителя

exiqgrep -i -f email | xargs exim -Mf

Удалить почту по совпадению email с почтовым адресом отправителя

exiqgrep -i -f email | xargs exim -Mrm

@темы: IT, Mail Server

---

ГиБДД....

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

---

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Осторожно, олдскул! Присутствует ненормативная лексика!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Осторожно, олдскул! Присутствует ненормативная лексика!

Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала – покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку «Чудеса Индии» у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.

И все это рассказывается под кружечку доброго пиваса, как само собой разумеющееся, но страшную извращенческую правду один хуйц никто не скажет. О том, как въебывал в офисе пятый год без отпуска, начальству бодро риминговал, ипотеку платил. А по вечерам в провисшей панцирной кровати «рокушка» бабца своего жирного паебывал и все лето пытался откусить внезапно заколосившиеся, как озимые по весне, валаски на ниве ее огромных сосцоф. Фунахуй таким гнусным изврасченцем быть. Оно, может, и правильно, что никто не скажет – это тема другого сочинения: «Как я проебал жизнь».

Ладно, хватит о гнусном, пора нарезать тонкими ломтиками позитивную правду-матку на хлебушек вашего внимания. Врать не буду – этим летом со мной нихуя такого не произошло. Я колпашил на пляже водяным рикшей на скутере, катал приезжих тьолачек на своем и не очень банане, в общем, неплохо проводил время, но рассказывать особо нечего. Старею, бля… А вот год назад случился один вагинальный катаклизм локального масштаба, именуемый в приличном обществе как вопиющий пиздорез.

Со старта этот самый пиздорез материализовался у меня на пороге в виде Валенка. Валенок – это блять не валасатый сапог-герой, спасший жизнь какого-нибудь знаменитого партизана или там Мересьева, и поэтому написанный с заглавной буквы. Валенок – это даже не совсем погоняло моего закадычного кореша Вити Валенковского. Это его образ жизни. Потому что это такая блять опойная ленивая свинота в лохматых кудрях, что любой бомжара, по сравнению с ним, ударник труда, трезвенник и зайка. К тому же, Витя Валенок с децтва очень любил сосиски из пищевого картона и добывал витамины исключительно из пиво-водочных изделий, хот-догов и шаурмы. В результате чего, к своим тридцати он основательно раздался вширь и стал весить килограмм сто пиисят, забив на все свой жиробасский хуй. Единственной его страстью осталась рыбалка.

В пять утра в моей холостяцкой берлоге раздался звонок. Завернувшись в простынь, я пошел открывать. Кого там еще на хую принесло? Выдыхая облако водочного перегара и чухая модельную стрижку системы «немытый, но лишайный пудель», за дверь стоял Витек. Увидев меня, он возопил фанфарным голосом главнокомандующего:
– Катран! Ты еще дрыхнешь, сперма щучья?! Рыбалка не ждет.
– Какая нахуй рыбалка? – я с трудом понимал, чо происходит.
– Я ж тебе вчера звонил. Мы обо всем договорились. Или это я не тебе звонил?

Я всегда подозревал, что у Валенка в голове засел стремный ебанат и занял круговую оборону, а в паспорте лежит аккуратненько сложенная справка из жолтава шопиздетс домика, подтверждающая этот факт. Но то, что этот ебанат высунет жало наружу и устроит Валенку свержение временного правительства в башне, не ожидал.
– Поди нахуй, опоссум безумный. И не надо откладывать это на завтра – уронись в шахту лифта уже сегодня, – я захлопнул дверь и пошел спать. Снова раздался звонок, пришлось идти открывать. За дверью, естественно, скулил полупьяный свинопотам и уходить не собирался.
– Катран, ты не мог бы мне вынести чего-нибудь похавать?
– А палкой тебе по яйцам не дать?
– Дать. Но сначала похавать.

Пришлось, конешно, пустить засранца, накормить и выслушать ево деловое предложение. Оказалось, освободился местяк на лимане, где валенковские друзяки успешно добывали рыбу на продажу. За малый прайс они отдали ему в аренду рыбное место на весь июль и август, плюс снасти. Нужна была только машина, резиновая лодка и палатка, которые у меня имелись. Валенок красок не жалел и обрисовал открывшуюся рыбно-денежную перспективу в самых радужных тонах. «Это же верняк, друганя! Прикинь, осень придет, у всех лето прайобано, денег нет, а мы оба с ухой и баблом!» – подытожил он свою пламенную речуху, и я сцуко клюнул.

Сборы прошли оперативно. Харчи, водку и прочие расходники пришлось взять на себя. Я позвонил на работу и сказал, что увольняюсь фпесду. Там паходу только обрадовались. Не буду утомлять подробностями приезда, завода снастей и прочей ебли с бубном, ибо их хватит на отдельное пособие «Рыбалка для долбоебов. Сделай так, как нельзя». Однако, дело пошло. Ловился в дурных количествах бычок, чуть меньше – пеленгас и совсем немного – судак. Неделю я кайфовал вместе Валенком, а потом рыбалка превратилась в тяжкий труд. По ночам мы бултыхались в воде с сетями, утром проверяли переметы, а днем нам покоя не давали спиннинги и резинки. Еще нужно было копать мохнатого червя, тягать креветку, готовить жрачку, канителицца с падкормками и отвозить рыбу за сорок километров. К тому же, Валенок, гнида полуторацентнерная, начал вонять, как дембельский кирзач, в который насрали дизентерийные черпаки, и находиться в палатке с ним было выше человеческих сил. А мыться Валенок не любил, тем более, на рыбалке. Мне даже казалось, что он спецом напихивает себе за пазуху рыбьей чешуи пополам с гавном, чтоб излучать в мою сторону чудовищной силы миазмы и спать одному в палатке.

На третьей неделе я заскучал. Невыносимо хотелось кого-нибудь выебать. А дрочить в рощице на причудливую рогатку, очень похожую на кривые ноги с песдой и клитором-сучком, заебало. Валенок продолжал пребывать в рыболовецкой нирване, свалив на меня все заботы о сбыте выловленной продукции и докучи обязанности кашевара-завхоза.

Как-то раз я вернулся с рынка несолоно соснуфши: не получилось продать нихуя, попал на санитарный, ебать его лаптем, день и водки, соотвецтвенно, не купил. По возвращении пришлось пиздовать за ней в деревню, а это где-то пять верст по расхлябанной фтрипесды дороге. Магазин оказался закрыт, а во всех домах, куда я ломился, вместо самогона, мне дружно выносили на тарелочке залупу пряного посола и слали вежливо вхуй. В поисках горючего я шароебился по деревне и совался во все дыры, куда, как говорицца, собака хуй не сунет. Пока мне какие-то калхозные пидарасы не посоветовали обратиться к знахарке бабе Нине. И я пашол.

Аццки смеркалось. На отшибе этой ебаной деревушки стоял древний дом с сараем, по описанию похожий на нужный мне рассадник лечебного самогоноварения. Я отлил в какие-то кусты, подошел к дому и постучал в дверь. Звякнула щеколда, на пороге показалась опрятная румяная сторушка в косыночке
– Ты зачем мне малину обоссал, стервец? – зловеще проскрежетала она замогильным голосом.
– Чтоб росла лучше, – пискнул я от ахуения.
– Ишь ты, Мичурин ссаный. Чяво приперся?
– Самогон есть?
– Нету. Совсем! – предвосхитила она мой второй тупорылый вопрос.
– Что же делать? Бабушка, у меня на лимане друг остался. У него температура высокая. Нет ли снадобья какого на спирту, чтоб растереть или внутрь накапать?
– Ой, гляжу, пиздишь ты, касатик.
– Обижаете, – потупился я. – Честное рыболовецкое.
– Ладно. Сейчас вынесу.
Минут через пять бабка вытащила закупоренную тряпкой пыльную бутыль, в которой плескалась какая-то мутная жижа.
– Вот настой на грибышах целебный. Рюмашку на ночь пусть выпьет и еще столько же утром. Но не больше, смотри, забористый он очень. И сам кирнуть не вздумай.
– Как можно?! Это ж для больного.

Я поблагодарил, сунул бабке полтинник и пахуярил восвояси. Отошел подальше, откупорил бутылку и осторожно надпил. Мухоморный бальзам по вкусу напоминал чистый спирт, горький до опизденения. Я смело въебал еще грамм сто, и мне стало до такого же опизденеиния хорошо. В голове запели басом канарейки, калибри и прочие блядь цикады. Я стал подпевать. Пройдя через всю деревню с песнями и даже плясками, я оказался возле красивого домика с резными наличниками и петухом-флюгером. Внутри горел свет, калитка была приоткрыта, играл классический музон – то ли клавирная соната №2 в D мажор, то ли токката для клавира в D минор – хуй этого Баха проссышь. Я осторожно подошел, заглянул внутрь и ахуел.

В пустой комнате на ворохе соломы лежала голая блондинка и мастурбировала. Одной рукой она поглаживала большие сиськи с возбужденно торчащими сосками, а другой теребила блестящий клитор и совала два пальца в пизду. «Староверка», – подумал я. Пышненькая, розовая, рот гостеприимно распахнут, одним словом – боярыня ниибаццо Морозова. И что мне понравилось – очень умное выражение лица, чисто профессорша. Хуй в шортах окаменел. Я влюбился в нее с первой эрекции. Пару минут поменьжевалася за дверью, хуйца потеребил, потом накатил настойки для храбрости и вошел в комнату.
– Не хотите выпить со мной наливочки на брудершафт? – хриплым от волнения голосом предложил я, а сам кое-как образовавшийся ниже пояса вигвам рукой прикрыл.

Она даже не смутилась, улыбнулась только приветливо, как старому знакомому, будто я ее в школе когда-то ебал и портфелем по жбану пиздил. Затем молча встала раком возле маленького блюдца и махнула мне головой, предлагая налить. Это было похоже на сон. Я щедро начислил в тарелку. И пока хозяйка сербала, снял шорты, пристроился сзади и быстро вставил хуй в уже разогретую до меня пиздятинку.

Как же она орала! Это были крики дикого животного, насаживаемого заживо на вертел. Она пыталась вырваться, но я упер ее головой в угол и, крепко схватив за уши, натягивал без всякого гандона на стоящий колом член. Я чувствовал, что ей это тоже нравится: она текла, страстно всхрюкивала и выгибала жопку. Крики становились все громче, она вот-вот должна была кончить. В тяжелейших условиях повышенной влажности и зашкаливающей температуры животной скуко страсти я тоже долго не выдержал.

Потом мы просто лежали на сене и целовались взасос. Это было волшебно. Я чувствовал себя Куприным, который нежданно-негаданно выебал пугливую Олесю в чащобе. Мы еще немного выпили и покурили, так и не сказав друг другу ни слова. Лепет, трепет и восторги. У меня опять привстал, и я ненавязчиво, по-купрински интеллигентно, поднес свой хуй к ее пухлым губкам. Но она как-то без энтузиазма взяла его в рот, пожевала и выплюнула. После чего вдруг отрубилась. Я от возмущения хотел дать этой фальшивоминетчице в ухо, но глянул на ее прелестное тело и все простил. Только поставил засос чуть ниже уха на память. Допил остатки, крепко поцеловал спящую красавицу, оделся и двинул в лагерь.

Через час я, в состоянии бухова опьянения, счастливый, как не ебавшийся пять лет верблюд, которому удалось, наконец, кого-то зажопить в пустыне врасплох и кинуть верблюжью палочку, приплелся на лиман.
– Фу, суканах, ты почему так воняешь? – неожиданно встретил меня моими словами напарник. – Грязный весь. Ты где был, говночерпий?
– Ебался! – гаркнул я.
– С утонувшей на работе ассенизаторшей? – Валенок подозрительно принюхивался и осматривал мою одежду.
– Ты ахуеешь! – заявил я и рассказал ему всю историю в подробностях. Он, конешно, заявил, что я пиздун, каких поискать.
– А давай, сейчас туда на машине подъедем. И ты убедишься. Я ее сюда хочу забрать.
– Погнали, – согласился Валенок, видимо, надеясь под шумок отхватить кусик пиздятинки нашару. – Только переоденься, ты весь в гавне.
Странно, я ничего такого на своей одежде не замечал. Ну, вступил в кизяк по дороге где-то, чего панику-то подымать? Сам Валенок почему-то был каким-то похудевшим, чистым и не вонял. Таким я его видел только на выпускном и то – недолго. Тут попахивало не гавном, а чудом, но мне в тот момент было похуй. Пришлось искупаться в лимане и переодеться. Только после этого он согласился сесть за руль.

Кое-как в потемках мы разыскали домик с петухом. Музыка уже не играла, свет не горел, но моя незнакомка сладко спала на сене. Валенок осветил ее фонариком, я замер в восхищении:
– Правда, она красотка?
– Бля, Катран, но ведь это же свинья!
– Ты на себя посмотри, хряк кудрявый. Ну, полновата чуток, хули ты сразу – свинья. Бери за руки, я – за ноги, и понесли.
– Да ты совсем ебнулся? Это ты ЕЁ ебал в этом навозе?!
– А кого еще? Индиру Ганди что ли? Её, конечно, глазку мою анютину. Гля, какие сиськи! Э, хули ты вылупился? Моё, бля!
– Я сейчас это «твоё бля» заблюю. Не буду я эту тварь никуда грузить. Хозяева проснутся, таких пиздов нам ввалят, что заебешься пылюку с карманов высыпать.
– Да пошел ты нахуй! Она ахуенная! Я сам дотащу.

Я с трудом надел на отъебанную боярыню свою футболку, чтобы Валенок по дороге не соблазнился, и аккуратно понес. Ноша показалась тяжеловатой – килограмм семьдесят. Но на крыльях любви мне удалось дотащить ее до машины, ни разу не уронив, и усадить на переднее сиденье.
– Поехали отсюда, мудила предательская, – позвал я Валенка. – Или я сам поведу, а ты тут оставайся. Жди, пока ее муж со скотобойни вернется и пырнет тебя свинобоем в брюхо.
Я знал, на что давить: Валенок всегда был малость сцыковат. Он нехотя сел на водительское место и, брезгливо морщась, морда чистоплюйская, поехал.

Пока мы спускались к лиману, я, полный сладострастных предчувствий, немного закемарил на заднем сиденье. Проснулся от странного привкуса гавна во рту. Когда сознание немного прояснилось, я узрел самую страшную картину в своей жизни. На разложенном переднем сиденье в моей футболке спало существо из Чернобыльского музея радиации с женской головой и тушкой свиноматки. Я снова закрыл глаза, чувствуя, как ко мне в трюм постучалась не просто банальная обосрашка от испуга, а Ее Величество Диарея Паническая. Медленно поднял веки – свинорусалка пропала. На ее месте лежала грязная счастливая свинья среднего размера с засосом на шее. Рядом бедолага Валенок, открыв все окна и хватая ртом воздух, кое-как вел машину по ухабам на спуске.

– А-а-а-а-а, блядь! Откуда здесь свинья?! – я заорал так, что у самого уши заложило. От крика спящая вдруг проснулась, возмущенно хрюкнула и, решив, что у нее конечная, активно засобиралась на выход. Выйти она решила почему-то через водительскую дверь. На ее пути сидел Валенок, которому свинюша без оперативного вмешательства резко изменила геометрию кокосов из круглой в расплющенную. Дико визжа отвратительным свиным матом, она развернулась, ткнулась пятачиной в лобовое стекло и пробила водителю нихуевый такой пенальти, который он лофко принял на ебыч. Голкипер только прогудел «У-у-у-у-у-й сука» и потух.

Машина, оставшаяся без руля и тормозов понеслась, по колдоебинам под уклон и, пока я раздумывал, обосрацца мне или выпрыгнуть, уебалась на хорошей скорости в дерево. Пизык, ебаный нос! Меня подкинуло, ебнуло об крышу и припечатало барадой о подголовник. Это было блядь нечеловечески больно. Валенку повезло больше – сработала подушка безопасности из обосранной свиной жопы, в которую он смачно ткнулся клювом. От удара свинья вылетела через лобовуху, кувыркнулась и тут же пустилась на съебки на пределе своего свиномоторесурса, забыв вернуть футболку.

Валенка я вытащил и привел в чувство. Когда он встал на ноги и осмотрелся, я заржал во всю глотку. Такого растерянного погнутого жала с отпечатком копыта на лбу и носом в гавне мне еще видеть не приходилось. Валенок схватил дубенал и попытался лишить меня жизни, но не догнал – жирдяй, хуле. Наутро мы сидели с расписанными под хохлому еблами у разбитой в хлам девятки и думали, что делать. Было чуть-чуть грустно. И не чуть-чуть стыдно. На Валенка я смотреть избегал и молча предавался невеселым размышлениям. Продажа рыбы накрылась песдой, работы нет, машины нет, и денег, значит, тоже не будет. Все успешно проебано. И еще я выебал свинью…

Ближе к вечеру машину вытащили на эвакуаторе (ремонта там оказалось до ебеней матери), рыбколхоз свернули и дали по развалу. А на рыбалку мы потом еще поехали, зимой. Валенок там сжег чужую палатку с рыбаками и получил нехилых пиздов от погорельцев, но это уже другая история. Вот какбэ и всё. Ебитесь в людей. Ваш Катран.

---

Корпоративный маразм(Старо и стырено http://abelomorov.livejournal.com/1542.html)

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <>

----------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

От: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <>


Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630

------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра

--- Цитируемый текст ---
/>Артур Леонидович!
/>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
/>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
/>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
/>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Ахтарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.



На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анатолий Соколов
Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....
“
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Геннадий Марков
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Вадим Монахинев
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

---

Злой банкомат, стырено в сети....

Такая бездушная и циничная скотина!

Вчера закладываю в банкомат деньги. Банкомат, сволочь привередливая, некоторые хавает как свежие маффины, а некоторые выплевывает, типа фу, несвежее! Приходится повторно это "несвежее" закладывать и ждать, пока железяка сожрет их. С каждой операцией выплевывается все меньше и меньше, видимо, банкомат охреневая от моей наглости, начинает понимать, что хочешь-не хочешь, свежее-не свежее, а жрать придется. Это не ребенок, которого дома заставить съесть тарелку борща труднее, чем посмотреть себе в ухо без зеркала.
А банкомат пищит, но жрет, пищит и жрет, и только смотрит на меня злобненько так своим экраном.
И вот на очередной операции по выплевыванию пятитысячной каки, банкомат как то так, хитро ухмыляется и выдавливает в лоток выдачи смятую, как задницу шарпея, купюру. И это гад железный не просто ее смял, а еще и зажал там чем то. Наружу торчит только половинка купюры, а вторая половина намертво зажеванна подлой машиной. И, главное, на экране надпись "Подождите, идет операция". Издевается, сссука!
Какая нахрен операция? Если только аборт, а то я уже рожу тут перед ним скоро!
- Давайте я Вам помогу - Подходит девочка, работник банка. Аккуратно так пальчиками цоп краешек купюры, шевель-шевель ее в лотке. Хррррусь! Половина купюры у ней в руках.
- Ага! - сказал банкомат, радостно ухмыльнулся, зачавкал внутренностями и проглотил оставшуюся половину.
- Иопанарот? - вежливо поинтересовался я у девочки
- Сейчас обменяем! - твердо заявила обладательница корпоративного шарфика и унесла огрызок купюры в кассу.
Через минуту девочка появилась оставив в кассе свой оптимизм.
- А Вы знаете... Мы не можем вам поменять. Не хватает второй половины.
- Иопанарот? - мне было интересно, что дальше.
- Ну, МЫ С ВАМИ вытащили только половину? А для обмена нужно две половинки.
"Мы с Вами"? В четыре руки, бл?
- Иопанарот... - грустно согласилась девочка.
- И?
- Пойдемте писать претензию.
PS Жду четверга, инкассации и как талисман ношу с собой измахраченную, как полсталетнюю проститутку, половинку купюры. И отрывной талон от заявления.
PPS Люди,бойтесь, бойтесь банкоматов! Они вас не любят и ненавидят. Адские коробки хавают ваше бабло и смеются над вами.

---

03.02.2012 в 02:17

Пишет  ~Вредина~:

IT отдел, он такой IT отдел...

02.02.2012 в 14:39

Пишет  Василиск:

02.02.2012 в 13:22

Пишет  Gonzzza:

02.02.2012 в 12:23

Пишет  тётя Тузик:

D

---

18.03.2012 в 16:16

Пишет  Василиск:

17.03.2012 в 23:59

Пишет  2(che)n:

Как разбудить Сову.

Эта статья для всех тех жаворонков и голубей, которых угораздило жить с совами.
И так если вам нужно разбудить сову и не дай боже сделать это обязательно с утра. И при этом вы не хотите получить на свою голову злобного, не адекватного и почти не дееспособного монстра, в виде Совы в стрессе, тогда придерживайтесь следующих рекомендаций.

1. Не будите сову! Только когда сова проснется сама в удобное для себя время, только тогда вы гарантировано можете получить доброго, довольного, любящего и благодарного вам человека.
Но если вам все-таки приспичило разбудить сову и именно с утра, тогда читайте дальше.

2. Начинайте будить сову заранее! Помните что для того чтобы сове проснуться и придти в себя ей нужно гораздо больше времени чем голубю или жаворонку.

3. Никаких громких и неприятных звуков, ярких световых эффектов и резких движений! От всех выше перечисленных раздражителей сова с утра получает сильнейший стресс. От чего ей соответственно хочется залезть поглубже под одеяло и заснуть покрепче.

Наверняка возникает вопрос «как же быть?». Ведь тогда получается, что ни громкий будильник или крик в ухо, ни резкое открытие штор, ни неожиданное сдергивание одеяла не подходят.
Как можно будить по-другому, читаем далее.

4. Начните с приятного запаха. Это может быть, например, запах вкусной яичницы, или если ваша сова не способна есть по утрам, то аромат чашки ее любимого кофе или чая. Поставьте еду или напиток не далеко от кровати и немного подождите, пока сова учует. Также японцы придумали специальный будильник для сов. Этот Будильник в заданное время начинает издавать ароматы различных цветов. И это очень действенный способ пробуждения, так как обонятельные рецепторы связаны напрямую с мозгом.

5. Включите негромкую музыку. Важно негромкую иначе добьетесь обратного эффекта.

6. Разгоните кровь. У сов по утрам кровяное давление и пульс ниже, чем у жаворонков и голубей.
Поэтому мягкий массаж рук и ног это отличный способ разогнать кровь и разбудить сову.

© Lovushka

© tooDee